A toi...

Pourquoi es-tu là?

Pourquoi viens-tu encore, après tout ce que tu m'as dit, après tout ce qu'on a vécu ensemble?

Quel intérêt présente pour toi ce qui n'est en fait qu'une vitrine sans tain de moi, sur moi, en décalage et sans les jours, sans ma voix, mes yeux, ma peau et mon rire?

Que cherches-tu?

Et t'es tu seulement posé la question?

Je sais que tu viens ici, je ne suis ni aveugle ni idiote, tu auras beau prétendre le contraire, on saura tous les deux que tu mens.

La raison m'échappe, mais tu m'échappe depuis toujours et pourtant je suis reliée à toi.

Si tu savais les questions inutiles et vaines qui hantent mes moments de solitudes, infernaux.

Je les chasse mais elles reviennent, insidieuses et sournoises, telles les Erynies harcelant Electre, se vengeant par anticipation du meurtre métaphorique que je n'ai pas encore commis, le tien.

Et si c'était avec moi que tu avais quelque chose à vivre? Je hurle à la mort, à la nuit. Si tu avais quelque chose à dépasser pour pouvoir enfin commencer ta vie sentimentale, vraiment? Mes sanglots s'étouffent derrière mon masque souriant. Si j'étais cette étape, ce chaînon manquant, si vivre cette relation nous avais enfin permit de passer à autre chose, de toi à moi, tu y a pensé? Mais je refuse de le savoir, je m'écorche et m'entaille le cœur pour ne plus t'interroger dans ma tête.

Je connais mon rôle dans ta nouvelle histoire. C'est mon retour dans ta vie qui l'a précipitée dans tes bras. Je sais que tu le sais.

J'ignore ce que tu vis avec elle et je ne veux pas le savoir. Elle c'est une autre partie de toi, elle n'entre pas en ligne de compte dans notre relation, cette relation si particulière qui nous unit depuis le début.

Il y a elle et toi. Il y a lui et moi, parfois eux et moi. Mais il y aura toujours toi et moi.

Je te déteste, je te désire, je t'aime toujours et je ne t'aime soudain plus, froidement, je te veux et je te repousse sans cesse quand ce n'est pas toi qui pars. Mais tu es là.

Au fond, la question qui est toujours là, c'est pourquoi tu ne veux plus de moi dans ta vie?

Cette fois c'est toi qui a largué les amarres. Qu'est-ce qui te dis qu'on n'aurait pas pu partager quelque chose de bien plus fort qu'une relation amoureuse?

Une relation qui ne se ternirait pas avec les disputes, le désir ou l'angoisse, juste ce fil apaisant mais ténu qui nous relie.

Tu sais ce dont je rêve? Non, probablement pas.

Mais je te le dirais quand même, parce que ça me soulagera peut-être un peu, et aussi parce qu'au fond de moi je sens confusément que c'est la solution. L'Art comme un exorcisme.

Je veux écrire un livre avec toi.

Tu te souviens? On en avait déjà parlé, il y a longtemps.

Je voudrais écrire le roman de notre amour impossible, celui qui n'aura jamais lieu, qui ne pourra jamais éclore parce qu'à force d'en rêver je sais qu'on l'a déjà gâché.

Tu vois, j'ai enfin compris que ce n'étais pas ce qu'on avait à vivre, que tu n'étais pas fait pour moi. Il y a un mois encore je pensais que c'était toi, maintenant je sais bien que non, vérité éclatante qui m'arrache les lèvres et m'apaise le corps.

Juste l'écriture pour matérialiser ce lien et enfin le briser, vivre à fond sans le vivre notre amour interdit. Être juste à la limite sans plonger, matérialiser le paradoxe vivant que nous avons si longtemps exploité et représenté, lever ce voile qui m'étouffe.

Je sens confusément que je ne suis pas seule. Si ce lien est toujours là c'est que tu es au bout.

Sinon, je m'excuse pour ces quelques instants de vie en moins que tu as perdu à lire ces lignes.

Mais dans ce cas, coupe ce fil toi-même, je ne peux pas le faire seule. Et cesse de me torturer simplement parce que tu es indécis quant à la marche à suivre.

Tu veux vivre quelque chose avec elle? Rends moi ma liberté, redonne moi les moyens de vivre quelque chose avec quelqu'un à mon tour.

Ecris ou abandonne-moi.