Je suis comme je suis.

A la recherche du temps perdu...

2011-03-19T11:54:00.007Z

Non, je ne parlerai pas ici de Proust. Ou si peu.

C'est bien plutôt de mon égocentrisme qu'il s'agit.

Lui, lui et lui, ceux dans les bras desquels j'ai connu des moments de bonheur et que je revois, parfois, au détour d'un chemin.

Dans les yeux de l'un j'étais Rose (Emily Blunt) dans Petits meurtres à l'anglaise.

Dans les yeux d'un autre j'étais Albertine de A la recherche du temps perdu.

J'ai connu tellement d'autre parallèles, de références... les réentendre me fait plaisir, je vois dans leurs yeux l'image qu'ils ont de moi.

Et ça regonfle mon égo.

[Oui, je vous avais dit qu'il s'agissait de mon égocentrisme]

Parce que j'aime l'image qu'ils ont de moi, l'admiration que j'y sens, l'impression d'être à leurs yeux une héroïne de notre temps ou d'un autre...

Et je me rends compte que je ne suis avec aucun de ceux-là.

Que j'ai eu beau me battre contre ça, c'est avec un autre que j'ai choisi d'être.

En fait, sans doute l'un des seuls qui ne m'a jamais vu comme une héroïne, parce qu'il m'a juste vu, moi. Celui qui ne m'a pas mis sur un piédestal, qui a voulu être avec moi même en connaissant ce que je suis.
Celui aussi qui a mis le doigt sur mes particularités, et qui les accepte encore maintenant.

Alors comme il le dit, ça ne sera pas facile tous les jours, mais plus que tout, on en a envie, alors on y arrivera.

Alors oui, je suis fière de dire je suis comme je suis.

A mon seul désir.

2011-01-05T09:18:00.004Z

Non, je n'ai pas fait de bilan 2010.

J'ai passé mon année à faire des bilans tant elle a été mouvementée, alors un de plus ne me dit rien.

Mes premières heures de 2011 se sont passées dans la fièvre et au fond d'un lit.
Les premiers jours dans le coton, aussi.

La maladie, l'attente, l'incompréhension... tout s'est mélangé pour aboutir.

Alors je souhaite que 2011 soit à l'image de ces premiers jours : plus calme que 2010, même si c'est pas dur.

Et, pour une fois, je m'inscris dans la durée. Les avancées douloureuses et houleuses de la fin de l'année dernière s'écrivent et s'inscrivent au futur dans mes prochains mois et, j'espère, mes prochaines années.
Oui, j'ai appris à prendre des décisions. A respecter mes propres choix.
A dire oui et à en être heureuse.

Je vous souhaite à tous une année 2011 qui corresponde à vos attentes, tout simplement.

D'un silence.

2010-12-15T15:05:00.002Z

- "Celui que j'étais avec toi, celui que j'ai été à ton anniversaire, ce n'est pas un autre, c'est bien moi"

- "Alors je ne suis pas intéressée"

- ...

- ...

- "Je crois qu'il n'y a plus rien à dire".

Je ne connaissais pas la qualité de ce silence, celui de la rupture.

J'ai entendu ma colère et ses objections, je l'ai vu se débattre et tout cela m'était familier.

Mais entendre dans ce silence sa compréhension, l'inéluctabilité de cette fin, c'était très étrange.

Pendant ce temps-là, alors que tour à tout chacune de mes oreilles s'acharnaient à me faire souffrir, je sondais en moi l'évolution de mes sentiments.

Je cherchais la panique qui m'avait envahit, un mois plus tôt, en découvrant qu'il ne parvenait pas à saisir la perche que je lui tendais.

Et au fond de moi aussi, je n'ai trouvé que le silence.

- "Est-ce que l'on pourra se revoir?"

- "Je ne vois pas pourquoi".

Le silence a pris toute la place en moi.

C'est fini.

Seize the day.

2010-12-11T11:07:00.004Z

"Alors profitez, profitez de vos proches pendant qu'ils sont encore là"

C'est elle qui n'a pas encore pris la parole qui nous interpelle, la voix vibrante et pleine de larmes, alors qu'un cortège que seul le bruit des mouchoirs rythme se relaie pour poser quelques pétales de roses sur le cercueil de sa mère.

Elle s'est levée, mue comme par un besoin impérieux, et je serre un peu plus fort la main de ma mère qui se retourne et me regarde. Oui, belle enfant qui a grandi avec moi, je ferais tout pour suivre ton conseil, nous allons le suivre.

Pleurer en se demandant si on a le droit d'être triste. Après tout, moi je n'ai perdu ni ma mère ni ma meilleure amie.

Pleurer sur le regret que la chose qui revienne dans tous les textes ne soit pas la vie, le rire et l'incroyable charme de cette minuscule bonne femme qui vient de disparaître, mais juste la maladie des dernières années.

Pleurer pour ma mère, pleurer pour sa fille, mon amie, pleurer pour eux et découvrir que je pleure aussi pour moi.

Pleurer sur les souvenirs de nos enfances, sur ce temps où tout nous semble bonheur aujourd'hui.

Pleurer, pleurer sans réussir à s'arrêter, puis devoir se contenir.

Étouffer un sanglot lorsque spontanément il me prend dans ses bras, lui que j'avais connu bébé et qui est devenu un homme merveilleux.

Se laisser interpeller à redécouvrir son père qui ressemble tant au mien, avec un peu plus d'humour, peut-être.

Suivre le mouvement vers la maison des derniers mois, avoir envie de rester dans ses bras, tenter de faire en sorte qu'elle comprenne bien que je suis là, et bien là.

Et découvrir la vie dans cette femme qui irradie, malgré le fauteuil qui recèle désormais ses jambes.

Seize the day.

Questions.

2010-11-21T12:47:00.002Z

Pourquoi?

Pourquoi est-ce que je ne parviens pas à accepter que ce moment n'arrivera pas?

Que non, jamais je n'inscrirais « The End » sur un rideau lourd qui viendrait cacher les contours de ma vie passée.
Que non, aucun rideau ne viendra annoncer la vie d'après, celle où je suis censée pouvoir enfin commencer à être heureuse.

Que oui, cette vie est celle que j'ai choisi, et que je n'ai que ce que je mérite. Trop d'amour, pas assez d'envies.
Que oui, la perspective de devoir continuer à chercher, à trouver, à se perdre et à se retrouver encore et encore est épuisante.

Accepter que la quête soit une fin en soi, et non l'inverse.

Viens.

2010-11-08T18:31:00.004Z

Viens.

Regarde mes bras, ils s'ouvrent devant toi, grands et accueillants, qui t'ouvrent la perspective sur mon corps.

Viens chercher au creux de moi l'apaisement que je sais être la seule à pouvoir t'apporter. Dans les replis de mon cœur, contre ma peau, il y a tout ce dont tu as besoin.

Viens, tu me manques, tu sais.

Ton corps contre le mien, ta vie dans la mienne, un nous qui se crée, j'en ai trop rêvé, je crois.

Je ne veux pas de la tristesse de tes yeux, des tremblements de ta voix, de tes soupirs, de tes insomnies...
J'ai envie que tu t'apaises au creux de moi.

Dans mes rêves, je t'apprenais.
J'avais envie de t'ouvrir les portes de ce que je suis, de te montrer les replis et les coins un peu cachés et pas toujours très avouables, mais qui me sont précieux.

Pour t'apprendre, j'imaginais que je te bandais les yeux.
Parce que pour apprendre, je crois qu'il faut d'abord désapprendre ce qu'on sait.
Et que chez toi, c'était pas gagné.
Alors je faisais ce qu'il fallait pour te faire perdre tes repères erronés.

Te bander les yeux. T'amener dans un lieu que tu ne connais pas. Te faire tourner sur toi-même. M'esquiver et me rapprocher, jusqu'à ce que tu me perçoives tellement à chacun des bruits que je faisais, chacun de mes souffles, chacune de mes odeurs, chacun de mes effleurements... que ma seule présence te remplirait.
Te faire sentir mes mains, mon corps, mes cils, t'effleurer, te griffer, te caresser, te prendre, te mordre, te presser.

Te laisser perdre pied et n'avoir plus conscience que de moi.

Et commencer l'enseignement.

Après, seulement, je t'aurais dit : Viens.

In bed with me.

2010-11-01T07:44:00.002Z

Dans mon lit, i n'y a plus personne, grande étendue douillette et presque triste.

J'essaie de rassembler mes pensées au réveil, de me souvenir des pertes d'hier, de sonder en moi les mouvements de mes émotions.

Je suis célibataire.

Entièrement, totalement, célibataire.

J'ai ce mot qui me tourne dans la tête, et je me rends compte que pour l'instant, je ne suis ni heureuse ni triste, juste soulagée de savoir à quoi m'en tenir.

Dans deux semaines, j'aurais 25 ans.

J'ai envie de faire un bilan, lovée dans la douceur de mes draps, mais j'ai l'esprit encore trop embrumé pour ça.

Une partie du bilan s'est alourdi, un ex, peut-être deux ou trois de plus, il y en a même que je ne sais pas trop dans quelle catégorie ranger, si tant est que je doive le faire.
La plupart ne veulent pas me revoir, et j'apprends avec tristesse qu'encore aujourd'hui certains sont restés "traumatisés" par moi.
Ceux qui veulent bien me revoir, je ne sais pas s'ils savent à quel point je leur en suis reconnaissante. Je me sens sans doute un peu moins monstrueuse comme ça. Et j'y gagne des amis précieux, pour lesquels j'ai une tendresse gigantesque.
L'autre soir, j'en ai vu deux danser. Ils auraient pu être deux comme vingt, j'avais aimé ces hommes et le plaisir que j'avais à les savoir près de moi était indescriptible et chaleureux.

Avec encore un peu de réticence, je prends la page entre mes doigts et je commence à la tourner.

Il me faudra encore quelques jours, peut-être même quelques semaines pour y parvenir, dix ans de vie sentimentale houleuse et riche ne se laissent pas derrière soi facilement.

Mes bras ne cherchent personne sous la chaleur de la couette.

Suspendue.

2010-10-15T20:13:00.005+01:00

Comme suspendue.

Je regarde, j'observe, je tourne, je virevolte, je parle...
Je vis à 220 à l'heure, et j'ai l'impression que celle que je regarde, c'est moi.

Je me découvre une distance que je ne me connaissais pas.

Il y a déjà plusieurs jours - une éternité -, je lui ai écrit.
Dans cette lettre, j'ai mis mes mots, mon cœur, et, je le comprends maintenant, ma vie.
Est-ce qu'il a compris? Connait-il l'importance de la décision qu'il doit prendre?

Dans 15 jours, si elle n'est pas partie, il m'aura perdue.
Cela fait déjà près de trois semaines.
Trois semaines que je redécouvre l'attente.

Que je tente de me donner les moyens d'avoir ce que je veux.
Je me suis découvert la force de demander ça.
La force de dire que s'il me veut, ce sera avec une base saine ou ça ne sera pas.
De dire que j'en vaut la peine.
De dire que nous en valons la peine, ensemble.

Alors oui, je suis comme suspendue.

Tous ceux qui ont virevolté autour de moi m'ont révélé des bouts de mes fondamentaux.
Mais à chaque nouveau départ, nouvelle proposition, je me rendais compte qu'il n'y avait que lui que je voulais.

J'ai découvert que je savais ce que je voulais.

Lui.
Lui, avec sa lâcheté aussi, ses zones d'ombres et ses faux-semblants.
Parce que j'ai les miens aussi, et que je tiens à les garder.
Lui, avec son romantisme un peu niais, ses envolées lyriques et ses projets fous.
Parce que je suis incroyablement fleur bleue à ses côtés.
Lui, avec son intelligence un peu bornée, lui et ses absences, lui et ses doutes, lui et ses multiples défauts même pas rangés dans les coins.
Parce que même si je suis loin d'être parfaite, je me sens parfaite pour lui comme je le sens parfait pour moi.

Lui et son sourire, surtout.

En attendant, je suis suspendue.

Et en attendant, j'ai retrouvé mon équilibre.
J'ai vu dans les yeux d'un autre que j'ai aimé cette vérité que je soupçonnais sans encore oser y croire.
Et j'ai découvert au creux de ces mêmes yeux un secret, une zone d'ombre que j'ai bien envie de garder pour moi, et de garder longtemps.

Alors je profite et me donne entièrement à ce temps suspendu.

Sans doute que dans 15 jours il ne se passera rien, et alors je serai dévastée.
Mais j'aurais essayé, et je n'aurais plus de regrets.

Suspendue.

D'une journée (presque) comme les autres.

2010-10-08T11:39:00.004+01:00

Courir. Parler.
Courir. S'agiter. Écouter, apprendre. S'enthousiasmer.
Courir. Se laisser surprendre. Parler, inventer, découvrir. Plaire malgré tout.
Courir. Déjeuner. Apprendre, comprendre, sentir. S'imposer.
Courir. Discuter.
Courir. Attendre, appréhender.

Abdiquer un instant devant la douceur de ses yeux et s'y fondre, profondément, pour se laisser aller.
Prendre conscience de la fatigue et de la maladie qui commencent à me ronger.
Se demander si je vais réussir à aller au bout de cette journée.

S'essayer à la naïveté, encore.
Tenter à nouveau d'y croire, et s'en persuader.
Ne pas y arriver.

S'attendrir malgré tout et se plonger dans ses yeux, dans son sourire comme pour y chercher une bouée de sauvetage.
L'écouter, sentir la puissance de ses mots et savoir qu'il y croit.
Pleurer, un peu.
Ça faisait longtemps, j'ai pas le temps de pleurer.

S'enivrer de la douceur de ses paroles, même sans trop y croire, se bercer dans ses mots.
Rire et sourire quand il crie qu'il m'aime en pleine rue.

Courir. Discuter.
Courir. Dîner. Pas le temps.
Courir. Parler, faire partager. S'enthousiasmer.
Courir. Participer à l'agitation, écouter les compliments, tenter de s'en repaître.
Courir. Finir de dîner.
Courir. Discuter, rentrer.

Se dire que si j'ai survécu à cette journée, je survivrai à tout.

Dormir.

D'une lettre.

2010-09-29T21:06:00.002+01:00

De loin, on l'imagine pas vraiment, la prison.

J'y suis pas encore allée, j'irais peut-être même pas.

Je lis ses lettres.

Je me heurte à ses mots et ses phrases décousues, ses lettres qui tremblent un peu, ses ajouts, ses ratures, et son orthographe qui se fait de plus en plus approximative...

Je lui ais écris, pour ne pas changer nos habitudes.

Comme si j'espérais que ce geste, minuscule caillou dans l'immense marée qui le submerge, lui permette de tenir.

Dans ses mots, je trouve aussi les murs, les heures trop rigides, le temps qui s'écoule...

Et puis j'entends les soutiens qui lui viennent en aide et le soutiennent, justement.

A lire, je me sens presque indiscrète, et j'hésite à continuer.

Et je me rends compte que ce qui me touche le plus, ce ne sont ni ses mots de désarroi, ni ses visites chez le psy, ni les gens que j'y reconnais...

Non, c'est la quête d'un stylo, de feuilles, d'enveloppes, de timbres...

Il veut écrire, et il écrit sans cesse.

Ecrire pour continuer à vivre.

D'une (ou plusieurs) fuite(s).

2010-09-25T10:22:00.004+01:00

Je m'en vais.

Pas de ce blog, je fuis ma vie, et je pars en avant, sans me retourner.

Je vous laisse en partant et dans le désordre les chansons qui me trottent dans la tête, passées, présentes ou futures, je n'en sais rien encore, j'ai un peu de tri à faire dans mes envies et mes besoins, seule face à moi-même.

A mon retour, j'y verrais sans doute plus clair.

Je vous souhaite une bonne semaine.

Famille.

2010-09-19T10:00:00.000+01:00

Oui, je sais, sa famille on ne la choisit pas.

Alors non, je n'ai pas non plus choisi la multiplicité des poids que la mienne a posé sur mes épaules.

Avec ma merveille de cousine, on se dit parfois qu'on s'en sort quand même pas trop mal, malgré tout.

Et c'est avec elle que partage ces souvenirs douloureux, les siens qui font tellement écho aux miens.

Mais en fait, je crois que je ne me rendais pas compte que ce n'était pas terminé.

Que la famille elle est toujours là, pour les bons côtés comme pour les pires.
Que si j'ai cru qu'un statu quo s'était installé ces dernières années, c'est juste que moi je m'étais apaisée.
Que ça veut pas dire qu'ils ont changé ou qu'ils n'ont plus rien contre moi.
Surtout que ça ne veut pas dire que les emmerdes ne peuvent pas recommencer à pleuvoir, d'un instant à l'autre.

Il parait même que c'est la vie.

Et c'est vrai, après tout, je crois que je ne m'en sors pas si mal, malgré tout ça.

Retour sur moi.

2010-09-14T23:03:00.005+01:00

Avoir trop de choix tue le choix.
Ca parait bête et insignifiant dit comme ça, mais ça en devient rageant et fondamental lorsque c'est du vécu.

Il me semble que tout a toujours plus ou moins été décidé pour moi.
Et c'était souvent plus facile, plus confortable.

Sauf que maintenant, c'est à moi de les faire ces choix.
Et à moi seule.

Une des dernières décisions que j'aurais dû prendre, il l'a prise à ma place, j'en ai souffert mais je lui en sais gré aujourd'hui.
J'ai envie d'apprendre à choisir, moi aussi.

Me réaccorder du temps pour moi, me remettre en adéquation avec moi-même.
Je sais que quand je pense seule, je pense bien.
Je vois ce qui est bon pour moi, je l'ai bien vu ce dernier mois.

Lui me dit que j'essaie toujours de penser aux autres avant moi, de voir leur bien-être, et je crois que je n'y avais jamais vraiment réfléchi comme ça.
Et parfois je me demande s'il ne le fait pas un peu avec moi aussi.

Elles qui m'ont connu enfant et adolescente ont dit que j'avais beaucoup mûri, qu'elles n'ont jamais douté que je ferais quelque chose de bien, que j'étais quelqu'un de précieux.
Et moi j'avais l'impression d'être immature à ne réagir qu'avec mes sentiments.

Et lui, et elles, et eux...
J'aurais tant d'autres phrases à citer qui me tournent dans la tête.

Mais j'ai déjà perdu trop de temps à me chercher dans les yeux des autres.
Comme si j'avais oublié que j'étais déjà là, moi.
Et que je m'aime plutôt bien, en fait.

Alors trace ta propre route.

De la douceur des débuts.

2010-08-28T18:27:00.002+01:00

" - Tu sais, la plupart du temps, quand je passe la nuit chez un homme, je ne reste pas dormir. "

Plus tard...

" - Si tu as envie de t'en aller, n'hésites pas... "
" - Je n'en ai pas encore eu envie. "
" - ... "
" - Mais si tu veux que je m'en aille, n'hésites pas non plus à me le dire, je ne me vexerai pas. "
" - Non, reste. "

Plus tard, bien plus tard...

" - C'est drôle, je n'ai pas eu envie de partir. Et j'avoue que ça m'a fait du bien. "
" - C'est drôle, je n'ai pas eu envie que tu partes. Et j'avoue que ça m'a fait du bien. "

Sur mes traces.

2010-08-19T08:07:00.006+01:00

Vivre, mettre un pied devant l'autre, continuer.

Suivre comme une piste les traces de moi, mes évolutions et ces dernières années.

Réapprendre à voir l'espoir dans chaque petit détail, et profiter des instants de félicité que le destin complice de mon emploi du temps m'accorde.

J'avais jamais vécu ça, sans doute jamais aimé comme ça. Et j'ai peur de revivre un jour cette descente aux enfers.

Et puis une nouvelle rencontre, ses mains, sa tendresse et ses mots, et puis surtout ses invitations à n'importe quelle heure quand mes soirées de rencontres au hasard se font désastreuses.

Le boulot, se plonger comme on se noie dans de nouvelles lectures alors que j'ai tant de travail qui m'attends. Pas encore capable de reprendre.

Et puis arriver enfin à réfléchir, à se repasser les erreurs, distinguer peu à peu ce que je suis, ce que j'ai cherché en lui et ce qu'il a provoqué en moi, redécouvrir les traces de moi au travers de mes mots, enfin. Et recommencer à m'aimer, doucement.

Les jours de repos, appréhension, mais eux sont là, comme avant et comme après, ce n'est pas ça qui a de l'incidence sur leur amitié.

Embarquée dans un pèlerinage improvisé dont je rêvais depuis trop longtemps, et c'est Auvers sur les traces et la tombe de mon maître au génie si cruel.
Il le disait aussi : "Il vaut mieux crever de passion que de crever d'ennui".
La passion qui m'a tant manqué, la mienne, les miennes.
Comprendre que sans partage, j'ai la passion qui s'étouffe, comme le feu elle doit être alimentée...

Découvrir l'église qu'il a peinte, et pleurer, presque, de retrouver le tableau dans mon esprit et chaque coup de pinceau sur son chevet.
Les corbeaux, le blé, les champs, sur ses traces je marche sur les miennes, avec eux qui m'accompagnent et me font rire.
Un seul rayon de soleil et il était pour nous, comme pour me rappeler la beauté de la lumière, de sa lumière, de la mienne.

Juste des vacances improvisées, et comme le lierre les liens qui se resserrent.

Et puis le soir, me revoir dans ses yeux comme il y a cinq ans, "toujours aussi belle", "gracieuse et truculente", revoir le désir y monter et me retrouver séductrice sans en faire trop, juste moi au milieu d'eux.

Comme le petit Poucet, je suis une piste, ma piste, je cherche parfois un peu les cailloux quand d'autres sont encore posés en évidence, j'en collecte certains précieusement, et j'en sème de nouveaux.

J'étais pas si loin, pourtant.

Je reviens vers moi, la même et totalement différente à la fois.

(...)

2010-08-03T10:35:00.005+01:00

Trouver du courage pour rester droite et forte, ne pas m'effondrer à la moindre occasion.

Faire preuve de persuasion : il est partit, et non, il ne reviendra plus. Se le répéter, tenter de se convaincre pour ne plus y croire.

Sentir mon cœur qui se serre à exploser à chaque fois que quelque chose me le rappelle - la boule à thé, la télé, le fauteuil, mon corps, tout...

Essayer d'oublier mon annulaire qui me brûle comme pour me hurler son absence à lui avec son absence à elle.

Ne pas pouvoir dormir dans un lit que l'alcool a rendu trop grand et pas assez frais, se repasser la fin en boucle.

Tenter de comprendre quand les incohérences me sautent aux yeux, et recommencer ma litanie : il est partit, c'est définitif, il faut y croire c'est urgent.

Le mal de mer qui s'installe dans les draps bleus, je remonte un peu plus loin et revois le chant du cygne de cette relation.

Remplir ma tête avec des idées bien construites qui me permettront de tenir.

Je n'apporterai pas de conclusion à ce texte aujourd'hui.

Baudelaire

2010-07-24T11:22:00.002+01:00

Juste parce que c'est magnifique... Baudelaire à Franz Liszt:

"Qu'est-ce qu'un thyrse? Selon le sens moral et poétique, c'est un emblème sacerdotal dans la main des prêtres ou prêtresses célébrant la divinité dont ils sont les interprètes et les serviteurs. Mais physiquement ce n'est qu'un bâton, un pur bâton, perche à houblon, tuteur de vigne, sec, dur et droit. Autour de ce bâton, dans des méandres capricieux, se jouent et folâtrent des tiges et des fleurs, celles-ci sinueuses et fuyardes, celles-là penchées comme des cloches ou des coupes renversées. Et une gloire étonnante jaillit de cette complexité de lignes et de couleurs, tendres ou éclatantes. Ne dirait-on pas que la ligne courbe et la spirale font leur cour à la ligne droite et dansent autour dans une muette adoration? Ne dirait-on pas que toutes ces corolles délicates, tous ces calices, explosions de senteurs et de couleurs, exécutent un mystique fandango autour du bâton hiératique? Et quel est, cependant, le mortel imprudent qui osera décider si les fleurs et les pampres ont été faits pour le bâton, ou si le bâton n'est que le prétexte pour montrer la beauté des pampres et des fleurs? Le thyrse est la représentation de votre étonnante dualité, maître puissant et vénéré, cher Bacchant de la Beauté mystérieuse et passionnée. Jamais nymphe exaspérée par l'invincible Bacchus ne secoua son thyrse sur les têtes de ses compagnes affolées avec autant d'énergie et de caprice que vous agitez votre génie sur les cœurs de vos frères. -- Le bâton, c'est votre volonté, droite, ferme et inébranlable; les fleurs, c'est la promenade de votre fantaisie autour de votre volonté; c'est l'élément féminin exécutant autour du mâle ses prestigieuses pirouettes. Ligne droite et ligne arabesque, intention et expression, roideur de la volonté, sinuosité du verbe, unité du but, variété des moyens, amalgame tout-puissant et indivisible du génie, quel analyste aura le détestable courage de vous diviser et de vous séparer?

Cher Liszt, à travers les brumes, par delà les fleuves, par-dessus les villes où les pianos chantent votre gloire, où l'imprimerie traduit votre sagesse, en quelque lieu que vous soyez, dans les splendeurs de la ville éternelle ou dans les brumes des pays rêveurs que console Cambrinus, improvisant des chants de délectation ou d'ineffable douleur, ou confiant au papier vos méditations abstruses, chantre de la Volupté et de l'Angoisse éternelles, philosophe, poëte et artiste, je vous salue en l'immortalité!"

Entre.

2010-06-30T19:28:00.004+01:00

Entre, ma fille, mon enfant, dans ta nouvelle vie.

Trouve le boulot de tes rêves et investit toi jusqu'au bout.
Regarde et écoute ceux qui sont autour de toi, et tente de démêler le vrai du faux.
Avance et trébuche sur les bâtons qu'on te glissera dans les roues.
Et relève-toi, toujours.
Recommence un peu plus prudemment.
Apprends que tu es seule sur ce chemin et que personne ne pourra t'y guider.
Contemple les personnes que tu aimes de loin, sans savoir quoi faire ni que dire.
Débats-toi.
Sache que de ceux en qui tu as confiance, il y aura désormais quatre catégories.
Ceux qui ne comprendront pas ou ne voudront pas comprendre.
Ceux qui te refuseront leur aide et leurs conseils, qu'ils sachent ou non pourquoi.
Ceux à qui tu ne voudras ou ne pourras pas en parler.
Et ceux qui t'enfonceront le nez dans ta merde dès qu'ils en auront l'occasion.
Débats-toi de plus belle.
Essaie de combiner ta vie professionnelle et ta vie personnelle.
Echoue, et échoue encore.
Et relève-toi, toujours.

Entre, ma fille, mon enfant, dans ta nouvelle vie.

Et si je ne me relevais plus?

Lettres.

2010-06-01T00:10:00.000+01:00

J'aime les relations épistolaires.

Les lettres que l'on prend plaisir à écrire et à recevoir, les mots qui prennent forme et deviennent beaux d'avoir l'impression de connaître le destinataire comme l'on se connaît soi.

C'est souvent même d'autant plus vrai que l'on ne connaît pas la personne, que l'on peut projeter sur elle tout ce qu'on veut et qui nous ressemble.

J'aime lorsque l'on se confie avec douceur et emportement en même temps, comme on aurait pu le faire au fond d'un canapé moelleux vers la fin d'une soirée un peu arrosée, dans une pénombre à peine éclaircie par une bougie. Vous savez, quand les visages ne laissent deviner que quelques expressions, que la peau prend une couleur dorée qui rassure, que l'alcool délie les langues et les cœurs...

Se livrer mieux parce que l'on peut se cacher un peu aussi derrière ces écrans, occulter certaines parties pour mieux en révéler d'autres, se sentir exister et pousser des ailes à des bouts de soi que l'on ne se soupçonnait pas.

Pour moi, les lettres échangées ont cette intensité comme adoucie par la distance et l'inconnu, mais exaspérée par cette même méconnaissance.

Au fil de mes multiples identités épistolaires, j'ai aussi aimé faire quelques rencontres, passer du virtuel au réel. Découvrir un visage et retrouver - ou non - sur les sillons que le temps et les sentiments y ont tracé les traits que j'y avais gravé. Entendre plutôt que lire, toucher plutôt qu'écrire...

Certaines de ces rencontres sont restées magiques avec la disparition des mots, l'une d'elle m'a même hanté longtemps, et puis d'autres ont tari nos mots avec la découverte du réel.

Mais, par-dessus tout, ce sont les instants qui ont précédé que j'ai souvent préféré.

Comment la dépendance aux mots de l'autre peut s'installer petit à petit.

Comment, sur un malentendu ou un baiser, les mots s'enflamment parfois, jusqu'à devenir des mots d'amour, des mots de tendresse, des mots de passion...

Comment un geste fou peut devenir attendrissant, enthousiasmant, et même désarmant.

Et surtout, surtout, comment révéler son vrai prénom devient un moment magique entre tous, un tombé de rideau en soi, une redécouverte de sa propre pudeur ou impudeur.

D'un week-end.

2010-05-30T21:11:00.002+01:00

Juste un bon moment. Un beau moment, même.

Un mariage où on se sent le droit d'être, même si on était un peu en décalage tous les huit. Mais on était un peu là pour ça, aussi.

Qu'est-ce que c'est chouette ce temps, ce répit, cette journée où on oublie tout pour se laisser le temps d'être simplement heureux et de le partager avec ceux qui sont venus.

C'était un plaisir de te voir, un plaisir de vous voir tous les deux et d'être avec eux tous.

Une occasion de vérifier que les mariées sont toujours belles (bon, ok, je n'en doutais pas de sa part... ;), de boire un peu plus que d'habitude (ok, c'est pas dur), de rire et de s'attendrir en laissant de côté toutes les emmerdes du quotidien (ça, c'était dur), de danser jusqu'à ne plus en pouvoir (yes! :), de voir les amis plus que d'habitude et de les découvrir un peu plus aussi... et tant d'autres choses encore!

Merci.

2010-05-24T20:43:00.004+01:00

Ce soir, dans la tristesse qui m'envahit, j'ai envie de faire l'amour tendrement.

Doucement, presque comme on ferait un câlin, presque sans bouger, sa peau contre la mienne et nos mains caressantes.

Sans sentiments mais avec de l'émotion, beaucoup d'émotions, même. En pleurant, peut-être. Sans doute.

Envie de fermer les yeux pour mieux sentir le fil ténu du plaisir qui monte avec constance mais sans brusquerie.

Envie pour une fois de ne pas parler pour mieux écouter nos souffles et nos soupirs qui se mêlent comme nos corps. Écouter ses mots qui me décrivent ses sensations et cherchent à m'apaiser aussi, un peu.

Au fil des sens, laisser mon esprit s'échapper :
Courir sur ma nuque lorsque sa main m'effleure.
Ramper entre nos bassins qui jouent.
Chanter quand sa voix se fait ronronnante.
Rire dans les boucles de nos cheveux.
Marcher sur la pointe des pieds si nos regards se croisent.

Pleurer encore quand son sexe quitte le mien.

How I met Prince charming

2010-05-15T13:47:00.002+01:00

Oui, parce que je l'ai rencontré, le Prince Charmant.

En fait, c'est même le mien que j'ai rencontré.

Sans cheval blanc, je l'ai reconnu aux papillons dans le ventre, à la féérie et à l'émerveillement.

Manque de pot, une petite princesse lui avait déjà mis le grappin dessus, et il avait peine à la quitter pour moi.

A le fréquenter en parallèle, j'ai découvert sous la cuirasse la lâcheté, les défauts quotidiens qui me heurtaient quand mes yeux n'étaient plus trop aveuglés par le vernis brillant.

Je n'ai sans doute pas tout compris. Comment le conte de fées s'est laissé rattraper par la réalité, comment les petites imperfections ont pu attaquer un édifice qui paraissait imprenable.

Surtout, comment le mépris a petit a petit remplacé l'amour dans mon cœur.

Là, maintenant, je revois cette scène des Poupées Russes avec Romain Duris avec des yeux neufs.

Sous le soleil de midi...

2010-04-23T15:17:00.003+01:00

Quand j'entre dans la boutique, je m'attends à tout sauf à ça. A tout sauf à lui, sauf à ce coup de foudre, sauf à cette immédiate attirance.

Je ne le connais pas et pourtant il m'est familier, c'est l'Homme comme je l'aime.

Il me lance un regard à peine appuyé, esquisse un sourire et un bonjour avant de se retourner vers son autre client.

Ais-je rougit jusqu'à la racine de mes cheveux? Je n'en saurais rien et je me dirige vers le rayon qui m'intéresse tout en l'observant du coin de l'œil.

Une petite quarantaine, à peine plus grand que moi, je devine des épaules larges et un joli torse musclé sous sa chemise bleue foncé. Une ceinture attire mes yeux sur sa taille, ses hanches fines dans un pantalon de tailleur et sa démarche féline...
Il est brun à la peau claire, les cheveux en bataille et une barbe de quelques jour qui ne parvient pas à cacher les profondes fossettes qui rythment son sourire.
Et de beaux yeux marrons, bien sûr.

Évidemment, j'ai besoin de son aide pour un article, et il me conseille, presque, s'embrouille et se reprend dans les prix, j'ai l'impression de le sortir de sa zone de confort lorsque je lui demande les prix.

Je ris pour le détendre, on parle de tout et de rien [j'apprends en douce qu'il a une fille et une ex-compagne, qu'il était seul à Noël] et surtout de photo, il en fait alors je lui parle d'elle, et il me propose de poser. C'est convenu mais dit avec légèreté, ce qui ne l'empêche pas de me glisser une carte sur laquelle il a inscrit son numéro au dos "au cas où ça me tenterais". Et de me dire de ne pas hésiter à "revenir l'embêter" dans sa boutique.

Je sors, un peu hébétée mais ravie, dans le soleil de midi.

Ma couleur préférée...

2010-04-20T09:19:00.005+01:00

" Le vert représente la chance mais aussi la malchance, la fortune mais aussi l'infortune, l'amour naissant mais aussi l'amour infidèle, l'immaturité (des fruits verts) mais aussi la vigueur (un vieillard vert)...

Au fil du temps c'est la dimension négative qui l'a emporté : à cause de son ambiguïté, cette couleur a toujours inquiété. Ainsi, on a pris l'habitude de représenter en verdâtre les mauvais esprits, démons, dragons, serpents et autres créatures maléfiques qui errent dans l'entre-deux, entre le monde terrestre et l'au-delà. Les petits hommes verts de Mars, qui ne nous veulent pas du bien, ne sont autre que les successeurs des démons médiévaux.

Aujourd'hui, les comédiens refusent toujours de porter un vêtement vert sur scène (la légende dit que Molière serait mort vêtu d'un habit de cette couleur) ; dans l'édition, les couvertures verts des livres son supposées avoir moins de succès, et les bijoutiers savent que les émeraudes se vendent moins bien que les autres pierres parce qu'elles ont la réputation de porter malheur.

Toutes ces superstitions viennent d'un temps où le vert était instable et empoisonné. "

Michel Pastoureau dans Le Petit livre des couleurs.

Vivre à l'infinitif.

2010-04-10T18:30:00.000+01:00

Revisiter toutes les déclarations d'amour que j'adressais au néant à l'aune de ses yeux.

Emprunter à la vie un peu de ses chemins, tourmentés, nombreux et parfois sans issue.

Aimer sans modération, sans comprendre comme la mer emplit le sable et monte.

Rêver de partir de nouveau, pour abandonner mes douleurs ou les étreindre à mort.

Ressentir les vieux démons et se haïr esclave de ceux qui ne seront jamais.

Établir des priorités à court de sens, mais trop de sentiments les tuent.

Joindre à tout cela ses incertitudes, son miroir et ses baisers qui me plongent.

Du sourire des ouvriers...

2010-03-29T12:59:00.001+01:00

Parfois, lorsque je sors de chez lui au matin, ce sont les ouvriers qui travaillent dans la cour qui me saluent et m'adressent de grands sourires.

Et je me demande toujours dans quelle mesure ils devinent qu'un peu plus tôt dans la matinée, c'était moi qui criais mon plaisir à quelques mètres de la fenêtre où ils travaillaient.

:)

Furie.

2010-03-18T18:10:00.005Z

Je suis furieuse.

Je ne saurais même pas expliquer ce sentiment, mais je suis au-delà de la colère.

Ça a monté lentement, presque à mon insu, sans que je comprenne bien ce qui se passait.
J'avais pourtant bien détecté les signes avant-coureurs dans le désordre de mes réactions qui devenaient de moins en moins cohérentes et réfléchies.

Et puis il y a eu cette date. Et puis cette discussion, encore. Cette prise de conscience brutale de la bête féroce qui s'installait peu à peu dans mon ventre et me rongeait les entrailles, provoquant mes désordres à la manière d'une marionnette désarticulée.

Pantin ridicule et triste, devant lui je pleurais, je riais, je le cherchais et m'abandonnais sans cesser de résister.

Pourtant j'ai le sourire. Le sourire que me donne les taches de rousseur qui font pétiller ses yeux, le sourire des câlins d'un ami, le sourire de cet autre qui s'inquiète, le sourire de la confiance dont fait preuve, le sourire de celui qui m'a montré ses photos, et tant d'autres encore...

Et surtout, surtout, le sourire de mon métier.
J'ai ma passion vissée au corps et j'oublie tout pour mieux la faire partager.
Et puis, parfois, au creux d'un tableau ou au détour d'un regard, même dans ces moments-là, je sens la bête furieuse qui m'habite me parler, et je me tords les mains pour ne pas l'entendre.

J'ai toute ma violence vissée au fond des entrailles et je ne peux rien faire pour l'en déloger.

Alors je m'étourdis.
Dans le travail, et transforme, reprends et utilise ma furie comme passion.
Et puis, en rentrant, c'est mon vacarme. J'allume la radio, mets de la musique sur mon ordinateur et prends dans les oreilles la multiplicité des sons.

Et ce n'est que dans ces moments que mon cerveau s'immobilise enfin et que la furie semble s'endormir, presque.

De la nécessité du choix.

2010-03-12T16:54:00.003Z

Je t'ai appris, lui aussi, elle peut-être.

Vous vous apaisez dans mes bras et plus rien ne m'apaise, moi.

J'ai cette brûlure au corps et au cœur, cette certitude que quoi qu'il arrive, je vais provoquer un séisme.

En vous d'abord, sans aucun doute, mais en moi surtout.

Les regards emplis de confiance que vous posez sur moi contredisent vos discours qui, ces derniers jours plus encore qu'auparavant se répondent et se défendent de mettre ces poids sur mes seules épaules.

Et moi qui vous aime, tellement, et qui n'entrevois plus de solution au bout du chemin, je me ronge de l'intérieur et envisage tout, jusqu'à vous quitter. Tous les deux.

Et pourtant j'ai pris goût à vos présences alternées, à vous voir presque tous les jours, à vos encouragements et vos comportements si différents qu'ils finissent par se compléter au sein de mon âme.

A défaut de me donner une vie simple, vous me donnez une belle vie, intense et foisonnante, et de l'amour à perte de vue.

Je vous aime.

...

2010-02-24T19:39:00.002Z

"Mais l'ivresse céda bientôt la place à l'angoisse : il fallait arriver un jour au bout de cette route! il fallait en finir un jour avec les trahisons! il fallait s'arrêter une fois pour toutes!

C'était le soir et elle marchait d'un pas pressé sur le quai de la gare. Le train d'Amsterdam était déjà formé. Elle cherchait son wagon. Elle ouvrit la porte du compartiment où l'avait conduite un contrôleur affable et vit Franz assis sur un lit à la couverture rabattue. Il se leva pour l'accueillir, elle le prit dans ses bras et le couvrit de baisers.

Elle avait une terrible envie de lui dire comme la plus banale des femmes : ne me lâche pas, garde-moi auprès de toi, asservis-moi, sois fort! Mais c'étaient des mots qu'elle ne pouvait et ne savait prononcer.

Quand il desserra son étreinte, elle dit seulement : "Qu'est-ce que je suis contente d'être avec toi!".

Avec sa discrétion naturelle, elle ne pouvait en dire davantage."

Bric-à-brac.

2010-02-19T15:24:00.007Z

Moi j'ai été élevée de guingois.

Dans une maison, deux, trois, et d'autres encore.

Y'avait des œuvres d'art un peu partout, de gens connus et inconnus, les miennes aussi un peu en vrac, et puis de grands tapis, de vieux meubles en bois qui sentaient fort quand on les ouvraient, des murs pas toujours terminés...

Et moi, dans tout ce bric-à-brac, j'avais du mal à trouver ma place, comme un objet précieux mais un peu trop encombrant.

Alors, depuis, je m'attache à recréer ce désordre en espérant y prendre une part, si petite soit-elle. Je cherche encore et toujours une place, ma place au creux de leurs bras et des tiens, au milieu des embûches semées sur mon chemin.

Comme dans une maison trop grande et déjà un peu trop pleine, je garde tout et cache parfois. Je prends, encore, aime, souvent, et laisse de côté parfois avec regret.
Et chaque rencontre, professionnelle et personnelle, s'ajoute, prend sa place, une place qui change au fil du temps et de mes émotions et définit un peu mieux les contours de la mienne.

Je suis une grande amoureuse, et aujourd'hui je suis au régime. :)

D'un chemin...

2010-02-08T12:03:00.003Z

Il y a des jours comme ça, où en suivant le chemin que l'on croit être le bon, on le trouve jonché d'une telle multitude d'émotions qu'on se retrouve immobile.

Derrière une fenêtre de ce lieu qui m'est si familier que je l'appelle chez moi, mes yeux équarquillés contemplent la beauté et les larmes coulent sur mes joues.

Je n'arrive plus à endiguer le flot, et je ne sais même plus bien pourquoi je pleure.

Je suis soulagée, effrayée, ravigorée, assommée, enthousiaste, emportée, dépassée, apaisée...

Comme souvent, tout se mélange pour mieux se mettre en place après.

Je suis de retour chez moi, dans cette maison que j'aime, chargée de beautés et de ma vie, et j'ai l'impression d'y être en sécurité, de vouloir y passer ma vie.

Je viens de croiser le fantôme de cette vie passée, presqu'insouciante. Un fantôme abîmé et méconnaissable, qui me laisse effrayée devant les atrocités que la vie réserve à certains. Mais c'est une battante, elle s'en sors toujours.

Je dois faire une premier choix ici parmi les trésors qui hantent mes nuits et mes jours depuis des années. Des trésors que je chéris, que je veux partager. L'un d'eux sera décisif aujourd'hui pour moi.

J'ai le choix de prendre ma vie en main, et tout se met en place petit à petit, à la seule force de mes fragiles poignets. Mais j'y arriverai, parce qu'après tout, moi aussi je suis une battante.

Dead line.

2010-01-18T23:49:00.003Z

Dead line, dead line.

J'ai eu beau chercher, je n'ai pas trouvé de traduction qui rende aussi bien en français ce que cette expression veut dire.

Dead line.

C'est pas seulement le titre qui est bien choisit, c'est toute l'exposition qui m'a retournée.

Dead line.

C'est le choix des artistes, ces quelques œuvres qui frôlent le désespoir et la mort, ce sursaut créatif dans le savoir du condamné.

Dead line.

C'est elles, surtout. La mère et la fille avec moi. La mère qui vient d'apprendre sa rechute, la fille qui a choisit l'exposition que nous allions voir.

Dead line.

Je me souviendrai toujours de son regard, de sa violence dans le sursaut d'indignation quand je lui expliquais, racontant une œuvre, que la vanité des vanité, c'était de croire que l'on allait pas mourir.

"Il y a vraiment des gens qui croient ça?"

Dead line.

L'amour en double.

2010-01-11T20:23:00.004Z

Il est des livres qu'il me faut lire.

Comme une urgence, ça me prend, me lance et me possède jusqu'à ce que je l'ai entre les mains.
Les lettres dansent devant mes yeux, je tourne les pages sans arriver à m'en détacher.

L'écriture est banale, assez lisse et sans rien d'extraordinaire, mais les sentiments, les évènements et les personnages font trop écho aux semaines écoulées pour ne pas me plonger entièrement dans cette histoire.

L'amour en double.
Roman ou autobiographie, que m'importe?
Je sais que l'auteure a vécu les même dilemmes, les mêmes douleurs et les mêmes bonheurs intenses que j'ai rencontrés ces derniers jours.
Je le sais aux grands traits du récit, au cheminement parallèle au mien, mais je le sais surtout aux petits détails. Ce sont eux, qui, dans leur familiarité, me renvoient à ce que je vis.

Entre deux eaux, entre deux voyages, entre deux hommes, je suis consciente d'être écartelée, une fois encore.

J'ai Ingrid Bergman dans Casablanca comme référence douloureuse, je pense à toutes ces héroïnes qui ont hésité et se sont pris au piège d'histoires en parallèle et me dit que je suis bien loin de Mademoiselle Liberté dont l'Horace désormais muet a enfin déserté l'esprit.

Un seul livre pour eux deux.
J'ai envie de le partager avec eux, de leur faire prendre conscience de ce que je vis, de poser ma tête sur leurs genoux en les regardant lire tout en contemplant leur visage, de lire sur eux cette histoire parallèle à la mienne, cet écho.
C'est comme un galet, un jalon, et ce livre, au-delà des mots, me devient un symbole.
Vais-je me résoudre à lire la fin avant d'avoir trouvé la mienne?
Vais-je me laisser influencer par sa décision à elle?

Tout ce que je sais, c'est que lorsque j'aurais accomplit mes deux voyages, l'objet-livre aura enfin trouvé sa place.

2010.

2010-01-04T20:38:00.004Z

C'est un soir à bloguer.

Un soir de froid, où dans la pénombre je me suis réfugiée dans la chaleur et la douceur de ma couette tôt, en réponse aux péripéties de ma vie.

Un soir où je me remémore ces quatre premiers jours qui ont inaugurés l'année 2010, et où je me dis que si elle est à leur image, cette année ne me laissera pas beaucoup de répits.

J'ai fini 2009 comme une pelote de nerfs, et ai commencé 2010 par les plus délicieux plaisirs.
J'ai vu, senti, goûté, aimé, caressé, échangé ces peaux contre les nôtres.
J'ai serré contre mon cœur ceux qui ont été et, j'espère, seront encore, là.
J'ai entendu ses mots résonner dans mon cœur qui se serrait, de bonheur et d'espoir.
J'ai vu la première neige de l'année tomber dans ses yeux lorsqu'il m'a embrassé.

Et puis j'ai sans doute oublié d'attacher ma ceinture, et les turbulences ont débuté rapidement. Les montagnes russes.
Bonheurs, malheurs, écrits, lectures, espoirs, briques, rires, pleurs, chants, danses, cris, orgasmes, fuite, inertie... Tout s'oppose et se mélange.

Je vous souhaite à tous une excellente année.

Beautés de vacances.

2009-12-23T11:38:00.005Z

Samedi.
Déjeuner, shopping, essayages, y'a du mariage dans l'air, t'es belle dans cette robe.
En fait, ça fait déjà quelques semaines que t'as embellit, c'est fou.

Dîner, coiffure, maquillage, déguisement, se voir dans les yeux de celle qui me connait depuis l'enfance, se prendre au jeu, danser, rencontrer les trois mousquetaires.
Et tu me dis que c'est l'aristo qui réclame mon numéro, après.

Dimanche.
Brunch, croissants aux amandes, sourires, cadeau, tendresse, photos, encore des photos, et cette robe qui t'attends.
T'es super belle, laisse-moi te prendre en photo.

Thé, attirances et questionnements, noël un peu en avance et ses yeux de panthère.
Grandis, ma belle, et n'oublies pas de vivre.

Lundi.
Sieste, lessives, enfin en vacances, échanges de mails avec lui, encore et encore chercher à se connaître, se comprendre, se voir, vite.
Thé au ralentit, heureuse que tu aimes mon cadeau.

Premier dîner en tête à tête, sans vraiment se parler on se comprends, et puis la discussion qui s'installera, après.
C'est bon d'être avec toi.

Mardi.
Courses en sortant de chez lui, changement de programme, déjeuner, hammam, sensualités et amours plurielles, goûter au Loir, discussions, un baiser volé, presque.
C'est fou ce que le temps passe vite en votre compagnie.

Intermède cinéma et cadeau, je n'en reviens pas de ton sourire, de ta beauté, blottie au creux de tes bras, tendres et sensuels.
Et puis tu t'échappes, tu m'échappes, comme toujours.

Un appel, une crêpe glacée, et les rues de Paris qui se déroulent sans fin sous nos pieds quand nos mots se rejoignent et s'échangent.
Elle a embellit pour toi, et tu grandis pour et avec elle.

C'est beau les vacances.

Les anciens.

2009-11-26T20:24:00.003Z

On prend les mêmes et on recommence.

On a presque un côté vétérans, comme ça.

On a tous fait la même école, écouté les mêmes discours, ingurgité et appris les mêmes sommes de connaissances abyssales.

Et puis on est (presque) tous revenus, on sait pas trop bien pourquoi.

- Tiens, salut, comment ça va, qu'est-ce que tu deviens?

Les réponses sont diverses, l'ambiance étrange, un air de déjà vu avec quelques rides en plus.

J'ai pris deux ans dans la gueule et pourtant ici rien n'a changé.

Mon Montmartre à moi.

2009-11-05T19:52:00.003Z

Et je me suis laissée surprendre, comme une idiote, encore.

J'étais venue avec un tas de préjugés bien ficelés, un dédain souverain et une mauvaise humeur de fer.

Et j'ai presque rit de ma situation. Présenter « ça ». Je jouais de malchance, je n'allais pas pouvoir intéresser un public à ce qui me laissait de marbre.

De découragement, j'ai lâché mon plan, et toutes les indications de visites qui allaient avec.

La pluie s'y est mise, et je me suis réfugiée sous le porche d'une église de brique rouge sans charme.

Puis c'est l'accueil gris et morne de ces enclos à religion, les fidèles ternes et silencieux qui me regardent comme une touriste égarée. Mais c'est aussi la quiétude ombrageuse et écrasante qui me rappelle à quel point je suis petite, qui me pousse à découvrir de la beauté dans les anges qui peuplent ce lieu si peu engageant...

Et puis j'ai sorti mon parapluie rouge. Là, j'aurais dû deviner que j'étais foutue.

Le regard des hommes attablés à la terrasse des cafés traditionnels s'attarde sur moi, d'autres s'écartent pour me laisser passer en esquissant un pas de danse, et la vie ressemble soudain à une comédie musicale.

Je suis une Demoiselle de Rochefort, une Star de Gene Kelly lorsqu'il chantait sous la pluie, mais par dessus tout je veux être un peu de celle qui hante ce lieu et l'a transformé à jamais...

Je suis Amélie Poulain.

Une petite écervelée au charme de légende, une femme-enfant émerveillée par la vie et qui se mêle de tout, je veux lui prendre un bout de son monde enchanté et je parcours les rues de son Montmartre, protégée de la pluie par mon seul parapluie rouge.

Ce sont les bottes des vitrines vintage, les étals des épiciers qui regorgent de denrées diverses et colorées, les néons des enseignes qui clignotent, semblant ainsi envoyer un message aux inconnus qui passent...

C'est aussi cette dame vêtue d'un manteau de fausse fourrure et trop maquillée, qui fume clope sur clope depuis des années en attendant le client, les alcooliques qui se disputent sur un banc et prétendent ne raconter que la vérité, les odeurs de poulet frit, de crêpes, de café et de bitume mouillé qui se mélangent et assaillent les passants...

Et j'ai les mots qui montent dans mes larmes au rythme de mes pas, le sourire qui se reflète dans les vitrines quand je prend des reflets à la vigne vierge de la place des Abbesses...

Comme c'est aussi l'afflux de tous ces gens dans les cafés, l'obligation de partager une table avec d'autres, quelques sourires timides, les yeux indiscrets qui se baladent sur les livres des voisins, un marque-page bardé de mots doux adressé à un certain Florent...

Alors j'écris, accoudée moi aussi au bar d'un café, sur un air de jazz pénétrant qui m'enveloppe de son infinie douceur et m'offre un peu de la magie que je n'aurais jamais cru sentir ici.

J'espère me laisser surprendre encore souvent...

Hauts et bas.

2009-10-18T21:44:00.011+01:00

Devant les galeries Lafayette.
Deux personnes qui se séparent, un couple qui s'embrasse.

Un peu plus tard.
Une nouvelle vie qui commence, sourires.

Le lendemain.
Questions.

Chez Tang.
Une amie, un cuiseur de riz et plein de provisions, la vie est belle.

Le lendemain.
Nouveaux cours, un ami, deux amies, presque de la cuisine, un peu d'alcool et un ami retrouvé, avec elle.

Après, dans un bar.
Une pièce de théâtre, un porto, quelques discussions, le rire de Noé.

Bus de nuit.
La violence qui monte, dans les mots, dans les gestes.
Le ventre qui se noue.

Blueberry.

2009-10-11T11:29:00.002+01:00

Parfois j'aimerais raconter tant de choses...

Comment mon cœur se soulève et s'emballe, léger comme une plume et prêt à sauter de ma poitrine, quand mes yeux plongent...

Comment la vie m'échappe, le tourbillon de la vie qui s'emballe et pars sans moi et me rappelle à la réalité quand les souvenirs se font douloureux...

Comment j'ai changé, mes mots dans ma tête qui n'arrivent pas à ma bouche, ma peur qui se tasse et l'angoisse qui s'immobilise...

Comment la douceur et la sensualité me sont à la fois nouvelles et déjà prégnantes dans mes mains, ma peau et mon cœur...

Comment une autre douleur s'est changé en évidence, avec quelques pics parfois, mais rien que de nécessaire...

Comment j'apprends chaque jour un peu plus, et que chaque personne que je rencotre est un peu un miroir de moi, qui me réconcilie chaque jour un peu plus avec moi-même, comme elle disait.

Et puis je me tais.

2009-09-28T08:04:00.000+01:00

2009-09-22T03:42:00.002+01:00

Des Câlins.

Un morceau de musique qu'on m'envoie dans la nuit.

Un baiser (presque) volé.

La vie qui reprend le dessus, plus forte que tout.

The end.

2009-09-19T06:26:00.002+01:00

Déjà la deuxième fois que j'écris ça depuis que j'ai ouvert ce blog.

Finalement, il est peut-être temps que je le ferme.

Rentrée.

2009-09-16T10:29:00.003+01:00

C'est la rentrée. Des classes, sans doute, du reste, aussi.

De ce blog?

Pas sûr...

Dois-je le fermer puisque je n'écris presque plus?

Devoir ou non, je n'ai pas envie de le fermer pour l'instant. Malgré ses nombreux travers et les obstacles qui me sont mis dans les pattes, je l'aime bien, moi, cet espace.

Pas seulement parce qu'il me permet toujours de dialoguer avec toi, même si je te revois, maintenant.

Mais aussi parce qu'il a quelque chose d'apaisant, parce qu'il me ressemble, aussi. Parce qu'en contemplant mes douleurs, mes doutes et mes instants de bonheur ici, je me sens bien.

Et parce que je viendrais toujours me réfugier ici quand j'aurais besoin de réconfort, ou juste envie d'écrire.

Il y a toujours un lieu pour m'accueillir, les bras ouverts.

L'orage.

2009-07-16T23:28:00.003+01:00

Si tu les voyaient...

Lui, puissant, grondant et sans états d'âmes; et elle, si fragile et si tourmentée, qui hurle à la mort.

Leurs cris s'unissent et semblent se perdre l'un dans l'autre.

Elle, folle de douleur, et lui, implacable.

Elle l'a sentit venir, instinct animal. Elle a vu les nuages avancer doucement, sourdre dans sa douleur.

Et elle a avancé sans lever les yeux au ciel, jusqu'à la première goutte de pluie.

Douce et rude à la fois, froide et tellement attirante. Nouvel échange.

Là, tu aurais vu, improbable, un sourire se dessiner sur la gueule de la panthère, dévoilant ses crocs encore pleins de sang.

Son dernier cri, glaçant et fier, et la pluie qui ruisselle sur elle sans s'arrêter et la lave enfin de tout ce sang.

D'un volet troué.

2009-07-09T21:31:00.003+01:00

Il y a un truc qui tourne pas rond, ici.
Plusieurs en fait, je dirais.

C'est comme ce volet.
Il y a des années, les barreaux du bas avaient été défoncés.
Un peu d'abord, et puis le trou avait été agrandit.
Au fil des passages, des enfants qui en arrachaient un bout, un autre...
Et puis c'est le propriétaire, qui en avait fait un beau grand rectangle.
Avec un chat.
Un gros chat, avec tout plein de poils et presque un sourire avec un goût de merveilles.
Et les passants caressaient le chat.
Ou le cherchait, s'il n'était pas là.

Et puis je suis partie.

Aujourd'hui, il n'y a plus de chat, et les volets neufs sont désespérément clos.

Soltice d'été.

2009-06-22T18:13:00.008+01:00

J'ai parlé à la mer, les pieds dans l'écume naissante.
De toi mais aussi de moi, et j'ai rapporté une pierre en coeur.

J'ai vu le soleil du soltice se lever entre deux menhirs.
J'ai reproduit le geste des anciens égyptiens pour l'honorer.

J'ai tenté de comprendre les hommes de ma vie.
L'un m'a boudé, l'autre m'a parlé, l'un m'a demandé de l'aide et lui a eu peur.

J'ai gardé le silence, réfléchit et parlé, encore et encore.
Mon avenir entre deux branches et quelques baffes.

Ce fut un week-end chargé.

D'une robe.

2009-06-10T15:55:00.005+01:00

Elle a pris la robe qu'elle essayait dans ses mains, au niveau du ventre, et elle m'a dit :

"En plus, ça fera bien quand j'aurais un gros ventre".

Je ne suis pas très vive en ce moment, alors j'ai mis un peu de temps à comprendre que ça y est, déjà.

Du premier coup. Le soir où j'écrivais qu'elle me manquais, elle venait juste de l'apprendre.

Si vous l'aviez vu...

Elle est tellement belle, non, elle est magnifique, et si heureuse...

Du coup, on est reparties avec la même robe, ça nous fera un merveilleux souvenir...

.

2009-06-03T22:00:00.005+01:00

L'écharpe est bleue, mais le quai est vide.

Quand les larmes ont coulées, rien ne les avait annoncées.

Un bruit de talons suis les miens, obsédant, au rythme de mes souvenirs.

Je revis ces instants chéris, rêvés, tant de fois revisités que je ne suis pas certaine qu'ils aient un jour existé.

Sa peau contre la mienne, d'abord, sa bouche, ses seins, sa langue, ses hanches, la délicatesse de son nombril...

Ses cheveux surtout. Qui se collent entre ses seins, qui me caressent le dos, qui ombrent son visage si doux...

Et puis ce grain de beauté...

Rien de très original en somme, que des rêves sans support qui se fantasment réels.

Et pourtant elle me manque.

I'm good.

2009-05-20T22:55:00.003+01:00

Sous le soleil écrasant j'ai traversé la cour pavée, puis mis mes pas dans le sillon tracé par des milliers d'autres dans le sol de pierre.

Un nouveau boulot.

Un nouveau musée à s'approprier, une nouvelle facette de l'histoire avec laquelle se familiariser, un nouveau personnel à apprivoiser, un nouveau métier en somme...

Tout change.

En boucle.

2009-05-16T19:31:00.004+01:00

Y a t-il une boucle ou des centaines?

Est-ce que je tourne en rond?

Tu me fais sourire avec tes questions, tu me fais m'en poser et pourtant...

J'ai comme l'impression d'avoir déjà les réponses.

C'est prétentieux sans doute, mais j'ai envie d'y croire.

Alors non, ce n'est pas la boucle qui tourne sans cesse et se répète. Ni une nouvelle qui se crée à chaque fois que l'une d'elles arrive à expiration.

Ce sont des cycles. Il y en a plein, un peu pour tout. Certains sont en cours, d'autres se terminent, d'autres s'éveillent à peine.

Certains sont sinueux et torturés, d'autres sont rapides et simples, d'autres encore vont à un rythme intenable quand d'autres sont agaçants tant ils sont longs et semblent ne devoir jamais finir...

Est-ce abstrait pour autant?

"boule à facettes", "paradoxe sur pattes", "j'avance encore et toujours", "j'apprends tellement"...

Tout est vrai quelque part et faux ailleurs, non?

Je suis là.

Extrait de vacances (2)

2009-04-22T09:20:00.000+01:00

Le sable crisse à chacun de mes pas, et le soleil me guide.

Un peu plus roux à mesure qu'il descend vers l'horizon, il se reflète dans les étendues d'eau que la mer a laissé en se retirant.

Le paquebot qui traversait la mer suit son cours aussi, lentement, et avance vers le soleil.

Trois parcours presque inéluctables, quand le mien est arrêté par un bras d'eau trop épais pour être traversé.

Alors je reste là, immobile, les yeux dans les yeux du soleil couchant.

Un à un, je vois ses rayons s'enfoncer dans l'horizon, puis lui un peu, et lui beaucoup...

Je le fixe jusqu'à ce qu'il disparaisse, jusqu'au dernier rayon disparu.

Là, le bateau termine son parcours et s'arrête. A l'endroit exact où le soleil vient de disparaitre.

Et c'est ce moment-là que le ciel choisit pour s'illuminer de tous les rouges, les roses et les oranges les plus beaux, s'habillant de lumière.

Extrait de vacances (1)

2009-04-20T21:54:00.003+01:00

C'est juste une petite bouille.

Haute comme trois pommes, un joli carré et les yeux rivés sur ses pieds.

Ses bottes roses lui arrivent aux genoux, et ses fesses sont recouvertes du sable qui s'y est collé à chaque fois qu'elle est tombée.

Elle a quoi? Deux, peut-être trois ans, et elle est pas du tout assurée sur ses pattes.

D'un coup, pouf, elle s'assoit et relève la tête, comme toute étonnée d'avoir été interrompue dans son avancée. Et puis elle se relève.

Alors, petite silhouette un peu fragile, elle continue d'avancer... une botte rose, deux bottes roses, trois... oh, un coquillage! Une botte rose, deux... gens!

La petite tête se relève et fixe de ses grands yeux un jeune couple émerveillé et tout attendrit par la petite créature qui vient de les éviter de justesse...

Vendredi.

2009-03-31T17:38:00.002+01:00

Le papier peint s'effrite tranquillement tandis que les images défilent sur l'écran.

Ruines, peintures, paysages et monuments antiques côtoient la presque modernité de la salle d'université.

Le ronronnement régulier des paroles du professeur passionne les anciens et décourage les étudiants.

Au fond, deux élèves discutent, deux jeunes filles pianotent sur les touches de leur ordinateur et moi j'écris.

La douceur de l'air et le vent léger qui caresse ma nuque m'apaisent, et la beauté des images me captive.

Un regard s'échappe par la fenêtre et dessine les contours d'un ailleurs plus beau, plus clément.

La sonnerie d'un portable, me sortant d'une douce rêverie, étire mon esprit comme je soumet mes muscles.

La pause est terminée, la vie reprend et son rythme effréné m'entraîne à nouveau, malgré moi, me cabosse un peu, m'étonne toujours, m'apporte, beaucoup.

Cherche...

2009-03-16T12:09:00.005Z

Besoin de passer la nuit dans des bras, de sentir la chaleur d'un corps contre le mien...

Envie de me lover, roulée en boule contre cette présence chaude et rassurante...

Besoin d'oublier un temps les angoisses qui m'envahissent, de laisser mon corps tranquille...

Envie de sentir des mains et des bras m'entourer et me caresser comme un chat...

Besoin de me vider de mes peurs avec mes pleurs, de ne plus avoir à parler...

Envie de redevenir enfant dans ses bras, d'un brin d'affection dans ma vie déserte...

Et puis besoin de me relever, pour pouvoir repartir, enfin.

Leçon de manque.

2009-03-11T18:16:00.004Z

J'adore les aéroports.

Cette phrase tourne en boucle dans ma tête à une telle vitesse que je commence à me demander si je ne cherche pas à me convaincre de quelque chose.

Je ressors mes vieilles théories, tu sais, celle sur les zones de transitions qui sont les lieux et les instants les plus importants, et blablabla et blablabla...

La vérité c'est que mes théories m'occupent la tête, la remplissent, y prennent toute la place comme une eau à la fois irritante et bienfaisante.

Ces derniers jours, ou peut-être ces derniers mois, j'ai pris dix ans. Dans la gueule, dans les fesses et le ventre, mais surtout dans la tête. Et ça fait mal.

Alors j'adore les aéroports, oui.

Mais je viens d'y laisser la seule chose qui m'a fait tenir ces derniers mois et j'ai envie de vomir. Et j'y arriverais pas, comme d'habitude.

Il a fallu que j'apprenne à lui pardonner, moi qui suis incapable de me pardonner mes erreurs.
Il a fallu que j'accepte que ni lui ni moi n'étions parfaits, comme si c'était pas déjà assez difficile.
Il a fallu que je comprenne que je l'aime et qu'il parte, juste à ce moment-là.

C'est comme si je m'étais bandé les yeux, je répondais du bout des lèvres "oui, oui, ça se passe bien", alors que ça n'allait pas du tout.

Je paniquais. Aimer, c'est pas dans mes cordes. Paniquer, baiser et fuir, oui, c'est dans mes cordes. Mais aimer? Trop vieux, trop lourd, pas assez maniable et surtout... trop vulnérable.

Alors voilà, y'a un électrochoc un jour et tu te dis qu'il est pas seulement merveilleux ni trop bien pour toi ce type, mais qu'en plus tu l'aime et que t'as bien l'impression que lui aussi, il t'aime.

Alors je hais les aéroports.

D'une voie...

2009-02-11T18:37:00.004Z

Une natte de chaque coté de mon cou, j'ai l'impression de retomber en enfance.

La vie d'adulte s'impose à moi ces derniers mois, et il m'est de plus en plus difficile de l'ignorer, alors je me réfugie dans les faux-semblants en modifiant mon apparence.

Curieux cette impression d'avoir les mains pleines de trucs géniaux, mais de ne pas savoir s'en servir.
Curieux comme mon envie de fuir se transforme en puissance d'inertie et me retiens, là.
Curieux comme toutes mes distractions se laissent dévorer par ce nouvel état d'esprit, ce blog en premier...

Curieux.

Est-ce que c'est ça, devenir adulte?

Crouler sous les responsabilités, avoir le ventre noué à chaque fin de mois, espérer des réponses qui ne viennent pas, se forcer à oser...

Et se faire deux nattes dans l'espoir de retrouver un bout d'insouciance et de joie de vivre quand on a l'impression que rien ne va...

Et découvrir à 23 ans quel est le son de son propre rire, ridicule, fragile et puissant à la fois, sans pouvoir s'arrêter...

Et sentir son corps contre le mien, quand nos peaux disent stop au monde qui nous entoure et ne laissent plus rien passer...

Laisser le temps et la vie nous emporter et se forger des instants, des bulles en dehors comme une respiration...

VRB.

2009-01-21T15:36:00.004Z

Lundi. J'avais passé une partie de la journée à courir, avant de partager un hammam avec un ami précieux.

Les cheveux encore humides et sans maquillage, je sens encore toute la détente de mon corps et la douceur de ma peau et j'arrive bien accompagnée. Très accompagnée, même.

Planquée derrière ma tasse de chocolat chaud, je me réchauffe les mains et le cœur auprès de personnes aimées.

Un instant, j'ai appuyé sur pause et je me suis tu.

C'est un privilège que je ne m'étais pas accordé depuis longtemps. Je me suis tu et j'ai souris à l'intérieur, profondément.

J'ai bu quelques gorgées de chocolat, me suis secouée un peu, ai remis mon sourire à l'extérieur et ai recommencé à parler.

C'est beau d'aimer.

Brève de métro.

2009-01-19T10:22:00.003Z

Ligne 12, un soir, un changement, et des escaliers qui se séparent pour mener à un bout et à l'autre de la ligne.

Un jeune homme vêtu d'un long manteau noir étreint une jeune fille entourée d'une écharpe rose devant les panneaux indicateurs.

Ils gênent les passants qui cherchent leurs chemins dans les dédales blancs et gris du métro. Il n'y a rien de plus beau que l'indifférence de l'amour naissant.

Attendrie, je m'arrête.

Douloureuse, leur séparation. Dans leurs sourires, l'attente de plus, d'un baiser, d'une demande, d'une envie... mais, surtout, la peur d'oser...

Ils reculent sans se quitter des yeux, leurs chemins se séparent et leurs pas se font de plus en plus lourds, leurs sourires de plus en plus tristes...

Une main m'entraîne vers le bas, et je pars vers la droite.

Sur les quais immobiles d'un dimanche soir, j'attends sans les voir descendre.

Et puis, doucement, un peu gênés encore mais heureux, je les apperçois réunis sur le quai d'en face.

Un amour qui éclot, un grain de bonheur dans les couloirs du métro parisien...

J'aime.

Putréfaction, et guérison.

2009-01-12T21:12:00.006Z

Trouver une échappatoire.

J'ai les mains qui tremblent, le teint qui doit avoir viré au vert, le nez qui coule et des hauts-le-cœur qui s'emmêlent dans mes éternuements.

Malgré tout ça, je tiens bon. C'est juste tout mon corps qui réagit à l'horrible spectacle de la putréfaction de ma vie.

Mon cerveau, lui, il m'ordonne d'avancer. Et j'avance. Mes jambes ont beau trembler, j'avance.

C'est mon épreuve du feu à moi, une manière de m'amener tout au bord du gouffre, de dégringoler un peu même, pour voir... et de remonter, avec une lenteur imposée par la faiblesse de mon corps, mais une détermination à toute épreuve, Ma détermination.

Sans doute que je ne devrais pas... je ne suis jamais allée aussi loin vers le bas, le spectacle n'a jamais été aussi affreux et immonde, et pourtant, Dieu sait que j'en ai vu d'autres...

Mais il y a aussi cette force, qui est plus grande que d'habitude.
Parce que je ne suis pas seule à parcourir ce chemin vers moi.
Parce que je t'ai trouvé sur le bord de ma route alors que je ne m'y attendais pas.
Parce que tu as été capable d'accepter mes doutes et de me laisser me pourrir sans me combattre.
Parce que tu m'as juste dit que tu savais que j'allais remonter, à tes cotés, quel que soit le temps que ça prendrait.

Et même si c'est pas grand-chose, ce soir, j'ai vu deux étoiles qui brillaient de nouveau dans le noir.

Alors Merci à Toi.

PC... 8e? 9e? bref, PC quand même!

2009-01-08T09:14:00.005Z

Un joli Paris Carnet, très intime pour moi...

Plein de gens connus et reconnus, pleins de câlins, beaucoup d'échanges et quelques pleurs...

Je ne m'étendrais pas sur les détails, mais je me suis sentie entourée par de belles personnes, et il y a des choses que l'on a juste envie de garder pour soi, comme un trésor. Parcequ'il se peut que certaines paroles marquent le début d'un renouveau que je n'osais pas encore amorcer...

J'ai vu une très belle paire de bottes, entendu les mots d'un dictionnaire tordu, drôle et (im)pertinent, rencontré encore du monde, dis au revoir et à très bientôt à un ami, pris un pull orange dans mes bras, bu du champagne, été raccompagnée par une très belle femme, et tant d'autres choses encore...

Merci.

Désaxée.

2009-01-07T07:22:00.002Z

J'aurais voulu écrire ce matin. Écrire ma douleur et mes doutes, mes envies d'ailleurs et d'autre chose.

J'aurais voulu t'écrire à toi, lui écrire à lui, me mettre à tournoyer comme pour envoyer de multiples appels au secours.

Et puis j'ai trouvé ses mots.

Une douleur amère me transperce, et j'ai un autre trou au cœur. Il faudrait que je pense à le protéger, un jour, avant qu'il soit tellement déglingué que j'arrive plus à m'en servir.

J'ai fait quelques tentatives pour le mettre sous cellophane, mais ça n'arrange rien. Le mettre au congélateur non plus, il n'arrive même pas à refroidir.

J'ai mal.

Fêtes.

2009-01-03T14:25:00.003Z

Finalement ils sont venus, c'est vrai, ils sont presque tous là.

C'est pas vraiment que t'y croyais pas, c'est juste que ton esprit était tellement embrouillé ces derniers temps que ça, ça t'avait échappé.

Et puis l'alcool a pas aidé. Tu toise le verre de blanc devant toi et le prend en essayant de ne pas tenir compte des regards désaprobateurs de ceux qui t'entourent.

De ce reproche implicite et pourtant presque palpable.

Qu'est-ce qui t'as pris? Pourquoi? On est là, tu ne le vois pas? Tu nous en veux donc à ce point là? Tu te déteste au point de ne pas voir qu'on t'aime et qu'on est là pour toi?

Ca fait lourd sur tes épaules, et tu sens que le vin blanc coule dans ta gorge et la déserre un peu, la réchauffe, presque.

Bon, c'est pas grand chose par rapport à tout ce qui y est passé ces derniers temps, c'est plus léger aussi, mais bon, c'est Noël, après tout...

Et tu sais qu'au cinquième verre, des mains se tendront dans un réflexe presque inconscient pour te l'arracher...

Alors tu tends la main, et tu te souviens que les bandages qui t'entourent le poignet te font tellement peur qu'ils n'ont pas de raison de ne pas effrayer les autres.

Envies...

2008-12-18T09:23:00.005Z

J'ai eu envie d'écrire et ma main est retombée, inerte, le long de mon corps et puis me voilà.

J'ai eu envie de hurler mes sentiments à la face du monde et je les ais chuchotés à son oreille.

J'ai eu envie de me noyer dans le travail et j'ai trouvé un autre chemin pour survivre, ou peut-être pour vivre, enfin.

J'ai eu envie de me précipiter dans ses bras, je n'ai fait que lui parler et finalement c'est lui qui m'a enlacée.

J'ai eu envie de son retour dans ma vie, je l'ai appelée, et je sais que désormais elle sera à mes côtés.

J'ai eu envie de sa peau contre la mienne, souffert de son refus avant de jouir sous ses caresses.

J'ai eu envie de recommencer à croire que des rencontres peuvent être extraordinaires, et il a débarqué dans ma vie.

J'ai eu envie d'un millier de choses encore.

J'ai eu envie d'en entraîner plus d'un dans mon monde, j'ai eu envie de faire l'amour encore et encore, j'ai eu envie de rire, de construire, de comprendre...

La vie prend des détours avec moi, et j'ai souvent l'impression qu'elle me contemple en riant mais avec une profonde tendresse. Un peu l'impression qu'elle me ressemble, en fait.

Je suis insatiable, je veux vivre.

Il y a presque deux ans, c'était hier.

2008-12-05T09:47:00.003Z

Je marche, un peu perdue, j'ai des larmes qui m'empêchent de voir les panneaux qui indiquent la gare aux voitures, j'ai les jambes en coton, j'ai déjà été frôlée par deux voitures, un peu déséquilibrée, mais je continue.

Les yeux me brûlent, ma gorge aussi, j'ai la rage et envie de hurler que c'est Noël, merde.

Je sais que j'avais jamais été dans cet état. Et honnêtement, j'espère que je n'y serais jamais plus.

Je sens mon corps entier qui tremble de hargne, je suis une puissance destructrice. Si j'avais un pouvoir surnaturel, je pense que la ville serait déjà détruite. Heureusement, tout tient autour de moi, et j'ai juste envie de m'effondrer.

Le prochain train est à 5h du mat', il va falloir que je l'attende. Mais ça, ça glisse sur moi. Je ne peux m'empêcher de revoir dans ma tête les évènements de la soirée.

Mes pleurs, ses hurlements désordonnés et ma colère contenue depuis des années qui se déverse contre elle comme autant de coups qui l'accable dans le coin de mur où elle s'est recroquevillée.

Mon départ aussi, et la certitude que je ne la reverrais plus. Elle parle d'un caprice d'ado, moi je parle d'instinct de survie.

Déchirure et souffrance, je sais que si je la revois je n'aurais que de la colère.

Et puis il y a eu ce premier appel, un peu obligé, et nos voix adoucies et repentantes qui parlent de tout et de rien, et puis la tendresse, au fond.

Flash back to the present.

2008-11-23T18:45:00.003Z

J'avais mon appareil photo au fond de ma poche, et pourtant je ne l'ai pas sorti.

Peut-être par peur de briser le charme d'un instant qui semble tout droit sorti du passé, mais qui donne une nouvelle saveur au présent...

Peut-être parce qu'il y a des moments où l'on est tellement bien que l'on sait que chaque instant en restera gravé dans sa mémoire avec plus de clarté et d'émotions que ne le permet n'importe quelle photo...

Peut-être pour laisser revivre au milieu des éclats de rire les souvenirs d'un temps si proche et si loin à la fois, dans cette maison si chaleureuse qui nous a vu grandir et faire la fête en pointillés...

Peut-être parce que ses paroles m'ont touchées au cœur et que je ne voulais rien introduire entre elle et moi qui aurait été superflu...

[Peut-être parce que ses regards sur moi lorsqu'il se réchauffait au coin du feu me remplissaient d'une douceur bienheureuse et m'enivraient bien plus que les nombreux alcools présents...]

Peut-être parce que je me suis juste sentie bien, comme si l'on avait gardé ma place au chaud au milieu d'eux pendant toutes ces années...

Alors non, je n'ai pas de photos, mais j'ai de merveilleux souvenirs et juste l'envie de les revoir, et de continuer à être bien...

Femme fatale.

2008-11-10T00:01:00.000Z

L'autre, c'est toi.

Le thème, pour se déguiser, était plus que vague. Je ne savais pas quoi faire, de quelle manière tourner cela.

Et puis lui m'a accompagné. Il n'avait pas de déguisement alors il s'est mis en costume.

Très beau et très classe. Il fallait juste que je sois à la hauteur.

Et puis tu m'as dit que toi, tu allais juste pousser un peu plus loin ce qui tu es.

Là, je l'ai sentie venir à moi, mon idée, audacieuse et un peu effrayante: au bras de mon Bel-ami, je pousserais juste un peu plus loin ce que je suis.

Bustier rouge, longue jupe noire, talons rouges, les lèvres rouges et les yeux noirs...

Juste un peu plus loin... si proche et si loin à la fois de cette femme si belle, si sensuelle, si... fatale.

Petit matin...

2008-11-06T10:56:00.003Z

Tu te réveilles en entendant le déclic de la porte.

Tu te sens bien, là, au creux du lit chaud et douillet, la couette moelleuse rabattue sur tes épaules, tu as envie de te replonger dans le sommeil bienfaiteur d'une nuit réparatrice...

Mais ton esprit a détecté quelque chose... tu n'es pas chez toi, et tu es seule dans ce lit.

Tu ouvres les yeux, mais la pièce est plongée dans une obscurité totale. Un peu plus loin dans l'appartement, tu entends des bruits.

La soirée te reviens petit à petit, dans le brouillard de tes pensées matinales...

Tu as débarqué chez lui en plein milieu de la nuit, sans trop savoir à quoi t'attendre. Après tout, ça faisait un bail que vous vous cherchiez sans vous trouver.

Tu as sonné et attendu, le cœur qui cognait si fort que tu pouvais observer ton soutien gorge décoller en rythme.

Et il a ouvert. Il a t'as regardée, a compris ton appréhension et t'as saisit par le cou pour te faire entrer. Il a juste pris le temps de fermer la porte avant de te plaquer dessus et de t'embrasser, passionnément.

Et voilà comment tu t'es retrouvée dans son lit.

Tu sors de là et attrape le premier vêtement qui te tombe sous la main: sa chemise. Tu souris dans la pénombre, prends le temps de sentir son odeur et l'enfile.

Le tissu est doux sur ta peau, un bouton, deux... la porte s'ouvre sur lui et son sourire, ses yeux à la fois tendres et brûlants... et un plateau à la main, rempli de bonnes choses.

Cette fois encore aucun de vous deux n'a échangé un mot, vous avez mangé en silence en vous dévorant des yeux, un sourire comme étendard.

Et puis tu es partie.

News.

2008-11-04T00:01:00.000Z

Cela va bientôt faire 23 ans, dont trois d’activité blogguesque, et je ne me suis jamais penchée sur l’actualité.

Je l’avoue, j’admire énormément les gens qui ont l’intelligence, ou même la simple curiosité, de parler de ce qui se passe, du déroulement de la société, des principaux évènements…

A part l’actualité culturelle, que je ne suis même pas d’assez près et qui de toute façon s’est avérée plus que décevante ces dernières années, je ne parle de rien d’autre ici que de moi.

Je suis nombriliste et égocentrique, certes, mais j’ai surtout grandit avec ce principe, puisé au cœur d’un de mes films fétiches Le déclin de l’Empire américain : ne parles que de ce que tu connais.

Il me semble que l’exemple donné dans le film c’est que le Pape ne devrait parler par conséquent que de ses problèmes de prostate… mais là n’est pas mon propos, même si ça me fait toujours beaucoup rire.

Toujours est-il que je ne connais et ne comprends rien mieux que moi-même. Et encore, pas toujours. Alors le reste du monde ?

C’est sans doute idiot. Comme le fait que je pars du principe que si je suis gentille avec quelqu’un, il le sera forcément en retour. C’est faux, et je l’ai déjà appris à mes dépends. Mais bon, je suis quand même d’une nature gentille, alors je continue.

Mon univers se trouve actuellement intimement bouleversé, par un grand nombre d’évènements plus ou moins importants que je ne détaillerais pas ici. Et, par une conséquence assez incongrue, j’ai le journal Le Monde tous les matins dans ma boîte aux lettres.

Un pas de plus vers la réalité… je ne le lis que depuis jeudi dernier. J’en ai profité pour lire les journaux gratuits et je rentabilise de mieux en mieux mes trajets en métro.

J’avoue encore une fois que je lis beaucoup d’articles en diagonale, que j’ai une passion pour les faits divers et que les seuls articles qui me passionnent réellement sont ceux qui parlent d’art.

Et puis je n’arrive pas à me dire que je suis assez intelligente pour intervenir dans ces débats, étant donné que je n’y connais rien. Déjà en France, alors aux US, n'en parlons pas.

Pour ce qui est de l’art, l’article du Monde d’hier sur l’exposition Van Dyck est plus que léger et foireux. Mais c’est mon avis.

Ah, et puis surtout : le Monde d’hier (comme les gratuits, d’ailleurs), était dédié à LA crise (les français sont amers mais pas surpris… tu m’étonnes !). Et le premier édito traite de la notion et de la délimitation de la mort, artificielle et chrétienne. Et j’ai appris qu’un tiers des français souhaitait se faire incinérer.

Je suis d’une nature optimiste, mais je commence à me demander dans quelle mesure j’ai justement réussit à conserver (préserver ?) ce trait de ma personnalité en n’ayant pas de télévision, en n’écoutant pas la radio et en ne lisant pas les journaux…

Couple.

2008-11-03T16:22:00.002Z

Elle, j'ai toujours eu du mal à la comprendre.

Qu'elle ait enchaîné les mecs, je suis bien la dernière qui pourrait la juger pour cela.

Mais on peut prendre ce mot au sens littéral: lorsqu'ils sortaient avec elle, ils se retrouvaient enchaînés.

En elle, il y avait un abîme, une peur incessante et tremblante, quelque chose qu'elle cherchait à combler à tout prix.

Alors ces hommes la comblaient pour un temps. Mais elle ne tombait pas amoureuse, non, elle ne savait pas faire.

Elle vivait en couple, en permanence. Ce n'était pas difficile pour elle, elle attirait les hommes. Et ils se retrouvaient piégés. Quels qu'ils soient, ils n'étaient que la continuité du couple qu'elle avait commencé pendant son adolescence.

Un couple où tout était rangé, casé, juste et simple. Elle avait son rôle de femme presque au foyer malgré ses études qu'elle continuait, et eux ramenaient l'argent.

Sur les photos, dans ses paroles, je la retrouvais toujours identique, et un homme différent à son bras à chaque fois.

La maison, le mariage, les enfants, tout ça était abordé très vite et sans complexes. Et ils avaient envie de s'engager avec elle.

Et puis, un jour et sans prévenir, elle se lassait.

Alors elle part, en trouver un autre, et continuer ce couple qui n'a jamais existé que dans sa tête.

Photography (again and again)...

2008-10-29T21:50:00.005Z

Ce jour-là, on aurait pu demander l'avis de n'importe qui, tout le monde aurait répondu que tu étais très belle.

Et même toi, au plus profond, tu te sentais tellement bien que tu ne doutais pas un seul instant de cette beauté. Et c'est pas comme si ça t'arrivais souvent.

Alors lorsqu'il a pris des photos, tu t'es laissée faire, sûre cette fois que le résultat serait à la hauteur de cette beauté fulgurante que tu ressentais dans tout ton corps. Et puis tu avais confiance en son talent.

Mais voilà, les photos sont là, cruelles et accusatrices, et elles te rappellent à ta laideur.

Et cette blessure creuse un trou irréversible dans ton amour propre. Comme si cette image t'avait prise en traître au moment où tu étais la plus vulnérable, parce que tu avais enfin confiance en toi.

Il n'y a qu'une seule chose que l'on ne pourra pas te retirer: tu étais heureuse, et cela se voit.

Pourquoi cela n'a t-il pas suffit à te rendre belle?

Le sourire de Mona Lisa...

2008-10-29T15:40:00.003Z

C'est curieux comme la façon dont on regarde les choses peut les changer radicalement.

Je n'aimais pas particulièrement la Joconde, mais sur cette affiche, j'avais aimé ses imperfections, et je l'avais inclus dans mon quotidien.

En fait, je ne m'étais jamais réellement demandé ce que son visage pouvait exprimer.

Et aujourd'hui, en la regardant, j'ai eu l'impression qu'elle me souriait. Pour la première fois, je me suis dit que son regard était vraiment emprunt d'une infinie douceur...

Comptine.

2008-10-28T13:09:00.006Z

Un peu de poudre dans les yeux, l'irritait et la faisait pleurer.

Elle avait beau se débattre et se secouer, le nuage blanchâtre qui obscurcissait sa vue et son jugement ne faisait qu'augmenter de jour en jour, au point de l'empêcher de voir où elle allait.

Mais, frêle créature au caractère d'acier, elle continuait à avancer, d'abord parce qu'elle ne sait pas faire autrement et ensuite parce qu'elle était terrorisée à l'idée de s'arrêter sur le bord de la route.

Comme si sa vie allait être fauchée si elle se reposait un instant. Ou bien comme si elle allait se perdre encore plus, aveugle désormais, sans savoir dans quelle direction repartir.

Et puis un jour, alors que peu de lumière filtrait désormais jusqu'à son âme, une main a saisit la sienne, un corps s'est blotti contre le sien et a dévoré sa bouche et ses entrailles.

Et le voile est tombé. La lumière était aveuglante, presque étouffante mais tellement enivrante qu'elle s'est laissé emporter dans ce tourbillon de sensations nouvelles, tel un papillon prêt à se brûler les ailes.

Jusqu'à ce que cette main la lâche, en plein milieu de la rue, et qu'elle se fasse renverser, piétiner et humilier.

En perdant la vue, elle avait oublié à quel point le monde pouvait être cruel, et à quel point ne pas le voir pouvait être salvateur.

Elle s'est relevée fièrement mais un peu abîmée, a récupéré tous les bouts d'elle qui avaient été éparpillés sur la chaussée et a recommencé à marcher, refusant avec orgueil toutes les mains tendues, maintenant qu'elle pouvait les voir.

Et puis, un jour, par hasard, au détour d'un sentier un peu plus balisé que les autres, alors qu'elle allait de nouveau trébucher et qu'un voile par trop familier menaçait encore de s'abattre sur sa vue, un bras s'est glissé autour de sa taille et l'a soutenue, doucement et sans rien demander en retour. Il lui a sourit et a continué de marcher à ses côtés.

Je vous la présente...

2008-10-25T00:01:00.001+01:00

Pour l'instant elle est nue.

Assise sur un coin de mon bureau, entre un carnet noirci et deux ou trois crayons en vrac.

Elle tremble un peu, elle a plus froid que peur, je crois. Elle est furieuse, surtout. De ses grands yeux noirs, elle me lance des éclairs.

J'éclaircis un peu ses yeux, les fait passer du noir à un magnifique bigarré de verts gris et jaunes qui lui donnent un air de chat, mais elle ne s'adoucit pas. Ah, et puis je les souligne d'un trait d'eye-liner, simple et noir pour renforcer son caractère.

Je la prends dans une main et admire ses formes rondes... pour l'instant, c'est un bout de moi en miniature, mais je transforme chaque détail pour qu'elle s'éloigne de plus en plus de l'image que j'ai de moi.

Je lui enlève quelques centimètres, lui ajoute quelques kilos... élargit ses hanches et alourdit sa poitrine, adoucit sa peau, remplace les taches de rousseur par quelques grains de beauté plutôt mal placés. Quelques replis de peau, notamment dans le creux du dos, et surtout pas de fossettes. Un brin de cellulite, et des cuisses épaisses sur de jolis mollets ronds. Des pieds et des mains tous petits et un peu ridés.

Elle me fait comprendre qu'il serait temps que je l'habille, mais je commence par baisser sa voix, lui donner un timbre suave et un peu agaçant de parisienne. De la lingerie, parce que j'aime ça... des bas fumés, bien sûr, un ensemble avec un soutien-gorge à balconnets d'une taille que je n'avais jamais vu, j'ai été jusqu'au F. Le tout en dentelle noire et grise. Pour le style vestimentaire... une robe simple, grise, un peu décolletée et pas trop courte, une paire de bottes à talons...

J'essaie les cheveux longs, puis courts... et j'opte finalement pour un joli dégradé de cheveux lisses... pas roux, c'est trop incendaire, un beau brun profond animé de quelques reflets cuivrés qui font encore ressortir ses yeux clairs.

Une tête à chapeaux, d'un bel ovale franc mais un peu large, les joues bien pleines comme encore héritées de l'enfance, les oreilles légèrement décollées, le nez minuscule et la bouche pas bien grande non plus. Surtout une ou deux dents pas alignées, parce que ça donne un charme fou.
Et puis ces fameux yeux... immense. Pas seulement par leur forme, mais aussi parce qu'ils dévorent tout ce qu'ils touchent et lui donne vie.

Là, elle ne me ressemble presque plus. Juste un petit air furieux toujours accroché à ses cils, l'air de m'en vouloir de l'avoir fait naître. Mais puisqu'elle est là, elle a décidé de m'agacer en me tannant pour lui trouver un prénom. Là, je cale. Pour le rôle que je lui destine, il faut un prénom qui résonne bien avec le caractère que je lui invente...

Rêveuse, bien sûr, d'une grande gentillesse et assez câline, très complexée par tout ce qu'elle est, mais assez grande gueule, comme pour se cacher... Un brin plus intello que moi, et une tendance à avoir toujours quelque chose à dire sur tout. Pas très romantique, avec un côté un peu cynique même, et un air hautain qu'elle ne maîtrise pas mais qu'on lui reproche souvent. Elle est célibataire, mais pas tout à fait, parce qu'il y a un garçon qui est dans sa classe de terminale en STI dont elle est amoureuse sans espoir... et puis son meilleur ami d'enfance aussi... et celui qu'elle a rencontré pendant les vacances... oui, enfin bref c'est une jolie fille de 16 ans...

Mais tout cela ne me donne pas de prénom...

Je vous présente Emmanuelle.

Je vais bien, ne t'en fais pas.

2008-10-24T00:01:00.000+01:00

Putain, j'ai mal.

J'ai peur aussi et je me sens mal.
C'est pas de la petite déprime, c'est de la grosse remise en question.

Moi, ce blog, ma vie, mes études, eux, lui...

Y'a trop de choses pour l'instant. J'ai une petite vie de gamine gâtée, je le sais bien. C'est pas ça qui va me faire aller mieux, au contraire.

Trop de déceptions, ces derniers temps. Des bouts d'amitiés, de famille, de mentors qui sont pas à la hauteur, qui sont pas là au moment et au lieu où il fallait qu'ils soient. Ou qui y sont, mais pas pour me faire du bien.

J'ai un grand sourire et des yeux qui ne rient plus.

J'ai trop peur, trop mal. J'ai le cœur qui fond, qui s'écroule sous les micros coups. Je dis bien micros parce qu'en soi c'est jamais grand-chose, mais c'est juste que le tout cumulé ça fait trop mal.

Je parle de moi, et je ne parle pas de moi en même temps.

J'écris ces lignes et c'est moi que j'y vois, miroir aveugle d'un désespoir qui n'est le mien que par instants.

Là, tout de suite, je vais bien. Mais les mots qui sortent jettent de l'encre noire sur mon esprit.

Brouillons.

2008-10-23T00:01:00.001+01:00

Dans mes brouillons, il y a de tout.

Il y a deux ou trois posts que l'on m'a demandé d'écrire et que je suis par conséquent littéralement incapable de terminer.

Il y en a quelques uns de tellement intimes que je rougirais de les montrer à quiconque un jour. Pas sexuel ni trash, juste profondément personnel. De ces pensées que vous avez au fond de vous, et que vous ne montrerez jamais. Pas parce que vous en avez honte mais parce que c'est trop représentatif du tréfonds de votre être pour être mis à l'extérieur. Déjà les mettre en mots, ça a souvent été une épreuve.

Il y en a aussi que je n'ai pas publié par crainte du regard d'une seule personne. Ou de deux. Le monde des blogs est petit, et je connais de plus en plus de mes lecteurs, même si je les sais souvent irréguliers et que cela m'apaise un peu. Là on rejoint la censure. Je ne peux pas tout balancer à la gueule des gens. Non pas que j'en dise du mal, juste que je raconte certaines choses d'eux, de moi, de nous... trop intime, encore une fois.

Je disais il y a quelques temps, que ce blog n'était pas un journal intime. Parce qu'il est difficile de tenir un journal intime et de connaître ses lecteurs. Non, on peut tenir un journal OU écrire sur son intimité. J'ai choisi la seconde solution. Parce que les mots qui me viennent n'ont souvent pas grand-chose à voir avec ce que je vis, parce que j'ai toujours écrit, peut-être même parfois avant de vivre les choses.

Ce que j'espère, c'est que certains de ces derniers brouillons seront publiés un jour ici. Je me dis qu'une fois détachés de leur contexte, ils n'auront plus le même impact, et que les personnes auxquelles ils étaient adressés ne se reconnaîtront pas.

Envie d'oser.

Ce qu'il me reste à faire...

2008-10-22T00:01:00.000+01:00

Apprendre à donner des nouvelles, à rappeler quand on m'appelle, à ne pas fuir au moindre signe d'attachement.

Apprendre à accepter que les gens puissent m'apprécier pour ce que je suis, même face à mes contradictions.

Apprendre à laisser mes proches s'approcher de ce que je suis, cesser de parler pour qu'ils me découvrent dans mes silences.

Apprendre à respecter cette différence que je cultive, sans m'enfermer d'un monde à l'autre, toujours plus clos.

Apprendre à me reconnecter avec la réalité, prendre ceux que j'aime dans mes bras sans avoir peur qu'ils le prennent mal.

Apprendre à vivre, tout simplement.

Fantôme.

2008-10-21T00:01:00.000+01:00

Les mots viennent, ils coulent d'eux-même, je devrais dire.
Une saynète, comme toujours.

Juste un instant hors de tout contexte qui se déroule en moi, quelques images mises en mots sans la moindre difficulté.

La première fois, je m'élançais sur un passage piéton, j'ai écrit la voiture me heurtant de plein fouet.
La seconde fois, je me penche sur mon balcon, et je me suis écrite en train de sauter.
La troisième, la quatrième...

J'ai ma mort sur le bout de la langue.

Question d'imagination.

2008-10-20T13:51:00.003+01:00

- En fait, je crois que j'ai tout testé.
- Tout?
- Enfin presque. Disons tout ce que j'ai pu imaginer... on peut dire que la limite est celle de ma créativité!
- Tu avais quelque chose à rattraper?
- Tu crois?
- ...
- Sans doute, alors.
- ...
- Tu ne me poses pas de questions?
- Si.
- ...
- Non, en fait, je préfère découvrir.
- Pourquoi pas. On verra au fur et à mesure, alors.
- ...
- ...
- Et ça, tu as l'habitude?
- Non. En fait, c'est même la première fois. Ne prends pas cet air étonné, c'est vrai.
- Et ça?
- Non plus.
- ...
- Tu te dis qu'en fait j'ai peu d'expérience, c'est ça?
- ...
- Tu as sans doute raison.
- ...
- Ou c'est juste que j'ai peu d'imagination.

Juste quelques pages...

2008-10-17T23:42:00.005+01:00

Il y a longtemps, bien trop longtemps que je n'avais pas été submergée par autant d'émotions à la fois.

C'est d'abord l'impression de tenir entre mes mains un trésor. Un trésor qui n'est pas le mien mais que je chéris comme s'il l'était, prête à le défendre bec et ongles contre tous.
Un trésor pas tout à fait né mais déjà bien vivant, précieux et chargé de tellement de choses que j'ai par instant le souffle coupé, suspendu aux lignes de ses mains.
Un trésor que je veux voir émerger et se concrétiser, quoi qu'il en coûte.

Ensuite l'impression d'être clouée au fauteuil du métro, de ne plus savoir où je suis tellement je suis absorbée par ce nouveau monde qui se déroule sous mes yeux.
Et lorsque je sors, cette impression qu'il me faut courir, ne pas interrompre ce lien magique qui existe et se déroule désormais dans mon esprit.
Captivée, ralentie seulement par mes incapacités matérielles, mon âme est en ébullition et je veux crier à la face du monde cette révolution qui s'amorce en moi.

Parce qu'enfin c'est à elle que je dois tout ça.
Qu'elle ait du talent, je n'en ai jamais douté, j'ai souvent même pensé que j'en doutais moins qu'elle.
Mais cette fille, elle a un truc que les autres n'ont pas et elle a déclenché quelque chose.
C'est comme si j'avais toujours su qu'elle avait ça en elle. J'ai toujours tenté de l'encourager sans savoir que c'était déjà commencé. Et pourtant il y a tant de moments, de détails qui me sont familiers... C'est elle, c'est nous, c'est tous les espoirs et les attentes qu'on a toujours eu, cette envie qu'on avait de créer quelque chose qui nous dépasserait.
Un truc d'artiste en fait.
L'émotion découle de la création.

Là, je me rends compte que je m'étais un peu trop vite résignée à ma vie plate et morne d'étudiante, même brillante.
Il y a autre chose, il y a plus.
Ce truc, il est là, il a toujours coulé en moi, en elle, en nous.
Et il mérite qu'on s'y attache, et qu'on lui donne la peine de naître, de vivre et de s'épanouir.

Moi je crois en toi.

Le 1515, rue de Marignan.

2008-10-17T13:59:00.004+01:00

Un peu la croix et la bannière pour y arriver, mais pas déçus du choix!

L'accueil est chaleureux, la serveuse est superbe et pleine d'humour, même si elle nous apprends dans la soirée qu'elle a un petit ami pompier qui ressemble à Daniel Craig...

Il y a peu de monde et on nous installe à l'écart du dj qui met une musique un peu lointaine sur ses platines, et on passe devant le bar, sombre et plein de miroirs aux lumières violettes... il faudra y revenir boire un verre, je pense. Les toilettes, immenses et bleus, se passent de commentaires...

Les lieux sont très cosy, les couleurs sombres et claires alternent pour créer une ambiance douce et sobre, avec quelques détails un peu anachroniques mais sans surcharge: des lustres en verre de murano, des disques bi, une mâchoire de requin... rien d'exubérant, juste classe.

La nourriture est faite de tapas, en petite quantité mais délicieux et très bien présentés, avec de nombreuses sauces et des échanges faciles. L'agneau à la menthe est particulièrement bon, et les desserts... je pense que je pourrais y retourner rien que pour ça!

Bref, un lieux propice à une belle soirée romantique et complice, sans gêneurs ni difficultés, et il nous a été bien difficile, peu avant minuit, de quitter ce petit cocon douillet...

Tu me préfèrerais sans doute...

2008-10-16T17:04:00.000+01:00

Plus jalouse, cherchant à capter tes regards lorsqu'ils s'envolent vers une autre que moi, au lieu de les partager avec toi...

Plus enfermante, cherchant à te couper de tes amis comme pour te prouver que je tiens à toi, au lieu de te laisser ta liberté...

Moins indiscrète, cherchant à savoir qui tu es, ce que tu aimes, au lieu de te laisser m'écouter sans rien savoir de toi...

Moins allumeuse et allumée, moins indépendante, ne te faisant pas sentir mon envie de toi à chaque instant que je partage avec toi...

Mais voilà, je ne suis pas comme ça.

Alors oui, j'ai envie de toi, de tout ce que tu es, dans ta tête, ton corps et tes yeux, avec tes bonheurs et tes envies, tes déceptions et tes malheurs, ta liberté et ton charisme, jusque dans ce léger souffle qui file sur ta langue quand tu parles...

Etre à tes côtés, partager avec toi, j'en ai envie... mais je ne sais pas si c'est réciproque.

Je veux te voir heureux, que ce soit dans mes bras... ou non.

Pause.

2008-10-05T19:15:00.002+01:00

Ravie, reposée et repue.

Je vais bien, et l'ennui qui hantait mes jours et mes nuits s'est évaporé, laissant la place à un sentiment profond et riant.

Et, tout doucement, je n'ai plus écrit. Ni ici ni ailleurs, absorbée par les deux pôles de ma vie enfin en accord l'un avec l'autre.

Bref, pour le moment, je me consacre à ma vie réelle, et la vie virtuelle passe, pour quelques temps au moins, au second plan.

Je m'éloigne donc un peu, même si c'est sans doute, comme toujours, pour mieux revenir, bientôt.

Malentendu.

2008-10-01T10:31:00.003+01:00

Toi, tu m'échappe.

Blogueur, lointain et si proche à la fois, nos échanges doux et tendres se font par instants plus pressants.

Entre tes mots, j'ai l'impression étrange de te saisir, de te connaître, d'aimer ce que tu es, de deviner nos points communs...

Mais tu veux rester anonyme et distant... un seul lien nous réunit, parfois, par intermittence, cette si belle amie commune...

Et puis j'ai cette sensation étonnante au creux des reins et du cœur: tu me manques. Je n'ai même jamais croisé ton regard, et pourtant, je ressens ta présence.

Alors lorsqu'il s'est présenté... si tu l'avais vu tu aurais sans doute rit, mais pour moi il correspondait à tout ce que je savais de toi.

En apprenant à le connaître, en faisant l'amour avec lui, en partageant les gestes du quotidien, j'avais l'impression de me rapprocher de toi...

Jeux de boucles... (1)

2008-09-27T13:32:00.004+01:00

"Au fait, je déteste les boucles d'oreilles que tu m'as offertes à la Saint-Valentin."

C'était rien. Juste une petite phrase de rien du tout, mais elle tournait dans sa tête en permanence depuis des jours.

A chaque fois qu'elle croisait son reflet dans le miroir, à chaque fois que ses cheveux s'accrochaient dans ses boucles, à chaque fois qu'elle sentait leur morsure dans ses oreilles...

C'était comme un bourdonnement, un bruit de fond.

Parfois, on ne se rend pas compte de ce qu'une minuscule petite phrase peut contenir. Elle savait pourtant, elle le sentait au plus profond d'elle-même, qu'à chaque nouveau surgissement, cette phrase se chargeait un peu plus de sens.

Elle contenait toutes ses frustrations, ses attentes toujours déçues, sa jalousie, son entrain perdu, ses envies de s'amuser jamais réalisées, et même sa frustration sexuelle.

Et elle se sentait avancer vers cette fin inexorable, celle de la relation.

D'une bonne surprise de reprise.

2008-09-24T19:50:00.004+01:00

Oui, je sais déjà que j'ai une mémoire de poisson rouge.

Mais j'avais oublié ce que ça faisait d'être comme "ça" et de ressentir "ça".

Vous savez, cette euphorie, cette passion qui vous prend aux tripes et vous fait éclater de rire seule dans la rue, cette joie que vous avez envie de partager et de communiquer partout autour de vous, cette impression que vous êtes vivante et que le monde est merveilleux...

Quand je suis comme ça, je revois toujours Bridget Jones marchant dans la rue, une énorme écharpe autour du cou, ses cheveux qui volent partout à chaque pas et ce sourire irrépressible qu'elle aborde lorsqu'elle commence à sortir avec son patron...

Je suis comme ça, et cet état me fait prendre conscience de l'apathie des semaines précédentes.

Pour ceux qui ne l'auraient pas compris, j'ai donc repris mon mémoire.

Eh oui, c'est pas ma vie sentimentale qui me mets dans cet état-là... non, en fait, elle serait plutôt d'un ennui à faire pleurer, celle-là. Agitée, mais ennuyeuse. Suspendue, je dirais.

Je crois que j'attends une proposition exaltante...

Trois questions et deux tags.

2008-09-16T18:11:00.004+01:00

On m'a récemment posé trois questions, comme trois clefs de mon existence:

1- As-tu des fantasmes?
Oui, il m'en reste (ouf!)
2- Es-tu heureuse?
La plupart du temps, oui.
3- Est-ce que tes parents t'ont aimée?
Oui, et ils continuent.

On (Johann en fait, pour ne dénoncer personne) m'a encore plus récemment (même si je m'excuse pour le retard), taguée sur la musique:

Listez sept chansons que vous aimez en ce moment. Peu importe son genre, ou si elles ont des paroles, ou même si elles sont bonnes ou non, mais elles doivent absolument être des chansons que vous aimez vraiment en ce moment. Postez ces instructions sur votre blog avec vos 7 chansons. Puis taguez 7 autres personnes pour voir ce qu’ils écoutent.

1- Fleur de Saison, d'Emilie Simon, au cas où personne n'aurait remarqué.

Découvrez Émilie Simon!

2- Dancing queen d'Abba, parce que je viens de voir le film.

Découvrez Cast Of Mamma Mia The Movie!

3- Porcelaine de Bénabar, parce que je ne me renouvelle pas beaucoup.

Découvrez Bénabar!

4- I hate myself for loving you, de je sais même pas qui, mais la version chanté par Joe dans un épisode de Dawson, et je vous interdit de vous moquer!

I Hate Myself for Loving You
envoyé par miss33333

5- The cell block tango, que j'ai déjà mis ici il y a quelques jours, parce que Chicago c'est une référence.

Chicago Cell Block Tango
envoyé par manon42

6- I say a little prayer d'Aretha Franklin, parce que c'est juste magnifique!

Le mariage de mon meilleur ami - Say a Little Prayer for You
envoyé par romuxzooh

7- I feel good, parce que ça me donne une pêche d'enfer!

Découvrez James Brown!

Plus récemment encore, on m'a taguée sur ce que je lis (depuis le temps que j'attends qu'il m'arrive, celui-là!):

1- Citer la personne qui nous a “tagué”, soit Hachiko
2- Indiquer le règlement (groumf)
3- Choisir un livre, l'ouvrir à la page 123.

4- Recopier à la 5ème ligne, les 5 lignes suivantes.

" -chisme, l'homme a été créé immortel; il est
devenu mortel par le péché; par celui-ci "la
mort a fait son entrée dans l'histoire et dans l'hu
manité". De telles phrases ramènent la
réflexion sur la condition humaine à un"

[je ne peux pas m'empêcher de mettre la suite: "niveau préinfantile"]

5- Indiquer titre, auteur, éditeur, année d'édition.

Jacquard Albert, Dieu?, Stock/Bayard, Paris, 2003, 143 p.

6- Taguer 4 personnes.

Voilà.

Je me sens un peu idiote après tout ce déballage.

Je vais donc taguer 7 blogs (je prends le plus grand nombre), qui peuvent, au choix: répondre aux trois questions du début, ou à l'un des deux tags ci-dessous. Cela laisse du choix et des possibilités à ceux qui ont déjà subit l'un des tags ci-dessus!

Et voilà les noms des heureux gagnants:
1 et 2 - Hachiko et Johann, je vous renvoie l'ascenceur d'abord...
3- The Célinette
4- Fiso
5- Alecska
6- Gamacé
7- Wajdi

Dès les premières lueurs...

2008-09-12T18:22:00.004+01:00

Une partie de moi, juste un petit bout mais qui prenait beaucoup de place, s'est détaché et a coulé.

Il a emporté un brin de naïveté dans la misogynie de l'un, un peu de joie dans la dureté d'un autre, et tant de petits autres détails qui semblaient insignifiants tant ils étaient acquis.

Je m'imprègne alors de ce qui me reste, de quelques beautés de ce monde dont je me remplis les yeux, lisant et relisant tes mots pour m'en imprégner comme s'ils possédaient un pouvoir hypnotique et envoûtant.

Je me réfugie dans la simplicité et la tendresse des moments que je partage avec cet autre si semblable et je me sens bien, confidente et en confiance, excitée et excitante, pleine de la réciprocité de cette relation étonnante.

Je m'enthousiasme dans le miroir des yeux d'un qui croit en moi et me fait porter le poids de sa confiance en mon intelligence sur mes épaules, frêle équilibre qu'il me faut assumer tous les instants.

Je sombre.

Juste un banc...

2008-09-03T14:13:00.004+01:00

Qui es-tu?

Tu es allongé sur ce banc, sur notre banc, et j'ai envie que tu sois lui, mais tu ne l'es pas, je le sais.

Et pourtant je l'espère, le cou tendu et anxieux, jusqu'au dernier moment, celui où mon chemin m'amène tout à côté de ce banc.

Assez près pour sentir que ce n'est pas la silhouette familière que j'attends.

Trop loin pour voir ton visage.

Tu sembles attendre quelque chose pourtant, comme moi. Tu regardes ton portable de temps en temps, tu sembles attendre un appel.

Je sais que si tu avais été lui, toi aussi tu aurais attendu. Tu te serais placé sur ce banc pour te rappeler des moments que nous avons partagé dessus, et tu aurais attendu.

Parce que tu aurais su qu'il n'en fallait pas plus pour que je pense à toi, et, qui sait, pas plus pour que je t'appelle ou même pas plus pour que je passe à côté de ce banc comme je suis en train de le faire.

Moi, à chaque fois que mes pas m'amènent près de ce banc parce qu'il est sur mon chemin, j'ai le coeur au bord des larmes à force de penser à lui.

Personne n'a jamais réussit à me faire oublier qui il est, ce qu'il est et l'amour qu'il y avait entre nous.

Le jour où quelqu'un y arrivera, je saurais que c'est le bon.

Peut-être même que c'était toi, posté là par un coup du destin, silhouette similaire et sauvage que je n'ai pas approché parce que je sais que j'aurais pleuré.

Parce qu'il est la seule de mes relations qui me laisse un goût d'inachevé, une envie de pleurer et un désir de me blottir contre lui en permanence.

C'est pour cela que lorsque tu as tourné ton visage vers moi, j'ai détourné les yeux, assez vite pour ne pas te découvrir, ne pas imprimer un autre visage que le sien sur mes souvenirs.

Tu ne le sais pas, mais tu as réveillé en moi un abîme, une plaie mal cicatrisée, moi qui habituellement cicatrise si vite à force de papillonner...

Pour l'instant, je suis forte et pleine encore de ce souvenir mais je sais qu'il me faudra le dépasser un jour pour pouvoir, enfin, retomber amoureuse...

Les amis de mes amis ne sont pas toujours mes amis mais ils sont souvent mes amants...

2008-08-31T20:11:00.006+01:00

Ta peau mate, ton corps souple et musclé de boxeur, ta façon de parler de sexe de manière aussi libérée que moi, tes questions indiscrètes, tes confidences excitantes...

Plus tard, dans la soirée, ta manière de me prendre dans tes bras pour un rien, de me proposer ton épaule pour me reposer, de glisser ta main dans mes cheveux, de masser ma nuque et mes épaules...

Ma fatigue et ton corps contre le mien qui m'aide à la combattre, et à en venir à bout lorsque je sens ton excitation au milieu de la tendresse de tes caresses, ton souffle qui s'accélère, ton odeur qui devient plus animale...

Sous la science de ces caresses, je sais, je sens que j'ai affaire à un amant expérimenté et je me laisse aller aux sensations qui envahissent mon corps sous tes doigts, ta langue, ton sexe...

Mon corps qui s'embrase, ton goût dans ma bouche jusqu'à ces taches blanches et laiteuses, presque irisées, qui jurent avec l'ambre foncé de ta peau...

Et mon rire pour te dire à quel point j'ai aimé...

Putain, 6 mois.

2008-08-30T00:01:00.001+01:00

6 mois, 100 posts et 30 brouillons que je ne publierais pas, par autocensure.

J'aime le bilan de ces six mois. J'y ai connu une stabilité et un bonheur comme cela faisait longtemps que cela ne m'était pas arrivé.

J'ai traversé une crise aussi. Salvatrice, peut-être.

Et puis surtout j'ai rencontré, retrouvé, découvert et redécouvert des gens géniaux.

Comme d'hab., ils se reconnaîtrons, je ne vais pas les énumérer ici.

J'ai ouvert ce blog après une rupture. Une double rupture, même. C'était pas facile, mais je suis retombée sur mes pattes, comme toujours. Un peu plus fragile et un peu plus forte à la fois, beaucoup plus sereine et entière surtout.

J'ai l'impression d'avancer sur une ligne positive, avec souplesse et sans fléchir, et de devenir petit à petit celle que j'ai toujours eu envie d'être.

Juste quelqu'un de bien. C'est un chemin enrichissant, épanouissant et sans fin.

Alors je voulais juste vous dire: Merci.

Brève de bureau (2)

2008-08-27T08:34:00.003+01:00

Il est mignon, le fils du patron...

Note pour moi-même: on ne drague pas le fils du patron!

Il est dragueur, le fils du patron...

Note pour moi-même: on ne couche pas avec le fils du patron!

Mais il est gentil, drôle et intelligent...

Note pour moi-même: tu veux que je te le dise combien de fois?

...

Brève de métro.

2008-08-25T13:17:00.003+01:00

Deux jeunes femmes, les cheveux frisés, rient bruyamment en attendant le métro sur le quai d'en face.

L'une avale un bonbon, l'autre guette le train.

La première s'approche doucement de la seconde, pose la main sur le sac que sa compagne porte en bandoullière et avance son visage jusqu'à se trouver à quelques centimètres du sien.

La seconde tourne la tête et rapproche ses lèvres de la bouche de l'autre, puis s'arrête au dernier moment, semble se reprendre et esquisse un pas lent sur le côté.

Avec lenteur et sensualité, elle enchaîne ce pas puis un autre, fredonnant du bout des lèvres une musique rythmée.

Elle danse. Telle une princesse espagnole esquissant un flamenco serein et intime, elle lève les bras en mesure et danse.

Juste en face de moi, et sous le regard tendre de son amie, elle est sublime et terriblement sensuelle.

Puis le métro arrive, et la vie reprend.

Domptée?

2008-08-22T09:54:00.007+01:00

Devant mon miroir, je lisse et police ma chevelure rousse, habituée à rester impolie et impertinente, ou juste désordonnée, comme moi.

Je choisis de me vêtir sans éclat, avec sérieux et application, et camoufle sous une épaisse raideur mes formes exaspérées et exubérantes, comme moi.

J'ajoute quelques bijoux pour le prestige et la classe sociale, une touche d'éclat sans pudeur pour cacher grande timidité éprise de simplicité et de spontanéité, comme moi.

Je me maquille pour parachever ce tableau, ajoute quelques touches d'impersonnalité à ma mise, sans exacerber mes particularités si déconcertantes, comme moi.

J'accroche un sourire à mes lèvres, enfile mes talons hauts, et je suis prête.

En arrivant, je me sens aussi lisse et policée que mes cheveux, je me visse derrière mon bureau...

Et là, je sais que, malgré tout, il ya quelque chose que je ne pourrais pas ôter: ce que j'ai au fond des yeux...

Télécommande.

2008-08-21T10:50:00.000+01:00

Ca y est, il est rentré.

Tu l'attends sur le lit, comme il aime. Tu entends ses pas traverser le grand appartement, un peu assourdis par les tapis angoras que vous avez achetés ensemble il y a quelques mois.

Non, qu'il t'a achetés en réalité. Comme tout ce qui est ici.

Tu l'as eu, ton bel appartement parisien avec lambris et parquets, avec de beaux meubles anciens, quelques tableaux de maître, sans parler du masque de sarcophage égyptien qu'il t'a offert pour ton dernier anniversaire.

Le voilà devant toi, et tu sais que tu vas devoir y passer. En fait, c'est pas tant le sexe en lui-même qui te gênes, parce que tu aimes ça, et qu'il est doué, non, c'est la situation.

Pour te rassurer, tu te dis que tu l'aimes, mais ça fait déjà bien un an que t'y crois plus. Au fond de toi, une petite voix scande que tu es une pute, mais tu refuse de l'écouter.

T'es pas vieille pourtant, t'as quoi? Dix-neuf ans. Et t'en fais presque trente. Tu sais pas si c'est l'expérience ou les emmerdes qui t'ont vieilli prématurément.

T'es pas bête non plus, mais t'as arrêté tes études pour cet avenir que tu percevais comme brillant, tant qu'il était à tes côtés.

Lui, c'était ton prof, et c'est aussi un expert, ce qui explique son fric. Il t'as dragué pendant des mois, sans subtilité mais avec brio, et t'as finit par tomber dans le panneau des fleurs, des bijoux, des tenues, des restaus chics...

Tu pensais pas que t'étais une fille comme ça pourtant. Tu te trouvais même pas vraiment belle.

Et puis il t'a tout appris, patiemment. Il t'as modelée.
Tu sais t'habiller, te maquiller, te parfumer pour lui plaire... Mais tu sais aussi quoi dire et quand rire, mettre les gens à l'aise dans un cocktail, briller en société...

Parfois, t'as l'impression d'être juste un caniche bien dressé.

Oh, il y a eu d'autres mecs, mais tu ne les voyais pas, ils ne lui arrivaient pas à la cheville. Tu en as baisé quelques uns, peut-être plus pour te prouver que tu existais encore en dehors de lui que pour y trouver du plaisir.

"A quoi tu rêves, ma belle?"

Tu te reprends et souris. A toi de jouer ton rôle.

Brève de bureau (1)

2008-08-20T09:55:00.003+01:00

Le type canon qui passe la porte du bureau tous les matins me dit bonjour, et je lui répond en souriant, lui demande comment il va...

Il me regarde et me demande comment je fais pour être toujours "fraîche, pétillante et enjouée".

Là, mon coeur s'est retourné et m'a déstabilisée une fraction de seconde.

Et puis, comme toujours, j'ai sourit.

Repère immuable...

2008-08-19T09:42:00.007+01:00

Repère immuable en apparence, les orchidées du bureau ont été changées aujourd'hui.

Des tournesols pour un jour où le peu de soleil qui rentre dans la pièce me traverse la nuque et me donne mal au crâne.

La souris danse en dehors de ma volonté lorsque le fil se prend dans les roulettes de mon fauteuil, les machines émettent des vrombissements familiers, le téléphone reste désespérément muet.

Seul l'ordinateur me laisse une ouverture sur le monde, et sur la multiplicité des activités auxquelles je devrais me livrer et que je suis pourtant incapable de mener à bien.

Souriante et posée, je joue mon rôle pour garder l'esprit vide et muet, plein d'un néant salvateur.

Je m'ennuie. Je m'occupe.

La vie et le temps semblent suspendus, et je fais tout pour qu'ils le restent.

The end.

2008-08-18T09:21:00.005+01:00

On the road...

2008-08-16T19:18:00.002+01:00

Comme toujours, le train rythme mes désirs et fait naître des envies...

Prendre un stylo et écrire, encore et encore.

Boire un verre au bar et contempler les paysages en se laissant bercer par le mouvement.

Sentir le corps d'un charmant voisin frôler le mien puis s'y imprimer, en douce entre deux portes.

Descendre dans une gare inconnue, partir à l'aventure, fuir vers un autre monde où quelqu'un m'attend peut-être...

Dans la maison du bonheur...

2008-08-09T15:47:00.005+01:00

Il m'avait pourtant prévenue, qu'il était épuisé et qu'il ne tiendrait pas longtemps.
C'est pas comme si je n'avais pas vu les signes.
C'est le monde extérieur qui ne pouvait pas savoir.
Et même s'il l'avait su, je ne crois pas qu'il aurait fait plus attention.

Alors, forcément, au bout du huitième appel de la soirée, même si j'avais choisi de ne pas répondre, il s'est éteint.

En fait, je crois que mon téléphone a tout compris: ma batterie sociale est à plat, ça sert à rien de m'appeler.

Je suis partie, revenue, je repart... je n'ai jamais vu autant de monde que cette semaine en aussi peu de jours... pour une grande timide, ça fait bizarre.

Alors, quand mon téléphone a choisi de me lâcher, j'ai fait de même: je me suis réfugiée dans la maison du bonheur avec Elle.

Elle, elle est magnifique. Je dis souvent ça des gens auxquels je tiens beaucoup. Ils sont beaux, c'est sûr, mais l'intérieur l'est bien plus.

La maison est immense, familiale et accueillante comme un cocon de douceur, et en même temps pleine d'énergie comme un lieu étudiant.

A demi allongée sur le canapé, un verre de vodka à la main, je me laisse aller à la douce langueur rassurante d'être avec un être cher avec lequel je n'ai pas besoin de jouer un rôle, avec lequel je peux parler à cœur ouvert de ce que je ressens, que je peux écouter sans me lasser, avec lequel je peux rire et pleurer, me livrer.

Je suis heureuse qu'on se soit retrouvées.

Paris-Carnet, troisième.

2008-08-07T14:33:00.006+01:00

Parce que c'est tout un univers à découvrir, le Paris-Carnet. Presque "Plein de gens à compromettre", comme sur le Titanas de Panique à bord... ;)

J'ai déploré l'absence de quelques personnes (entre autres la belle Hachiko, la talentueuse Alecska avec laquelle j'aurais bien voulu discuter, la pétillante Fiso, la charmante Gamacé, la lointaine Melle Moi...), mais je sais que c'est le lot commun des réunions où il y autant de gens...

Et du monde il y en avait! Pour cet anniversaire, fêté à la faveur d'une coupure de courant...

Première tablée avec Artefact, "heureuse grande-humaine de 12 rats", rien que ça! et qui montrait des photos de ses rats... à un Thomas qui s'émoustillait de la vidéo porno que ça pouvait donner...
Et puis il me semble que Nim et SomeKindOf Monster chantaient lorsque je suis arrivée, un truc à base de canards... sous l'oeil attendri et vigilant de Goon qui n'a pas oublié de matraquer...
Et puis Lisbeï et Mel'o'dye qui trafiquent quelque chose, la dernière ayant même apporté une bouteille de champagne... mais pas pour nous!
Kerlu nous a rejoint juste à temps pour le rhum arrangé à la cannelle sur lequel Goon bavait depuis déjà un certain temps... puis c'est au tour de Sam, qui ne nous a pas dit bonjour parce qu'il était venu en roller et a oublié de nous dire au revoir... mais a bien animé les discussions entre les deux!

Et puis les gens se sont succédés, comme à chaque fois j'ai découvert des gens que je ne connaissais pas, je n'ai pas eu le temps de parler à tout le monde...

J'ai découvert Mitt, juste entrevue la dernière fois, et j'ai cru comprendre que la discussion sur la religion qui s'est ensuivie n'était pas étrangère à la présence d'Aggelos dans les parages... Je souhaite d'ailleurs à la protagoniste de cette phrase un excellent voyage et plein de bonnes choses dans sa nouvelle contrée!
Un MichelV en pointillé qui part loin lui aussi, une Otir en pleine forme et une Bénédicte à laquelle je n'ai toujours pas eu le temps de parler, même si je compte bien rattraper ça!

Comme d'hab', je suppose que j'oublie plein de monde... désolée!

Une fin en apothéose lorsque j'ai découvert qu'il existait encore un être humain sur cette terre qui pratiquait le baisemain: Aggelos!

J'ai vraiment passé une excellente soirée!