Envies

Lui il a réveillé quelque chose en moi.

Je peux dire à quand remonte notre rencontre, puis notre amitié, et même ma tendresse pour toi, mais mon désir pour toi c'est encore autre chose. Si, peut-être de cette fois où j'étais assise en face de toi dans le RER, que mes genoux touchaient les tiens et que tes yeux se sont fixés au fond des miens.

Surprise, gênée, j'ai détourné les yeux.

Puis nos câlins se sont faits plus prégnants, plus proches. Mon corps avait déjà compris ce que ma tête refusait. Un soir, dans l'élan de nos affections, chacun a cru avoir tenté d'embrasser l'autre, et les rapprochements se sont fait plus pressants encore.

Un soir, je me suis même surprise à être agressive avec toi, pour détourner le désir qui m'envahissait, et je t'ai cherché, avec mes jambes, mes yeux, mon sourire et mes mots. Face à face avec moi, je me suis rendue à l'évidence de la place que tu avais pris dans mon corps.

Tu as accueilli ma proposition avec bienveillance, et nous avons fixé ce rendez-vous étrange et hors du temps. Mais dès cet après-midi-là, tu as posé tes mains sur moi. Et j'aurais dû comprendre alors qu'une nuit ne me suffirait pas.

Et cette nuit... quelle nuit ! Dans tes bras, j'ai retrouvé mon corps et je me suis découverte en te découvrant... et j'ai envie que ça continue.

De mes sentiments du moment, ou d'une tentative de démêlage :)

Il y a ceux que j'ai mis entre parenthèse dans une discussion étrangement silencieuse. Ceux-là sont si profonds que je n'ai même pas essayé de les déloger de ma poitrine, ils font partie de moi, comme tu es une partie de moi.

Puis ça a été la liberté, l'angoisse aussi, tout plein de sentiments mêlés, le grand saut sans toi. Salutaire.

Retrouver un peu de sécurité et d'équilibre entre lui, elle et lui, là, simplement. Et de l'amour dans mes interrogations, mon corps qui ne réponds toujours pas, comme absent.

Après, tout s'emmêle un peu. Je me souviens d'une impossibilité, d'un joli regard de fauve, d'une danse dans les cordes, d'une envie qui monte et s'assouvit, presque. Je me souviens aussi qu'on a failli s'embrasser ce soir-là.

Et puis il y a eu l'obsession. Ton odeur, ta peau, ton corps.
Mon corps et mes pensées focalisées ensemble, mes débats intérieurs, jusqu'à l'évidence qu'il fallait que cette obsession prenne forme pour la dépasser.

J'ai clairement le souvenir de ce moment, du coton dans mes jambes, de ta main dans la mienne, de mes hésitations et du début de notre danse. Jusqu'à tes mains sur moi et l'émerveillement partagé de cette nuit-là... Elle s'est réveillée en moi, puissante et belle. Mon sourire a changé ce soir-là.

Une autre soirée au milieu de vous deux, inattendu, exaltation. J'aurais dû voir que ça n'allait pas, que ça ne collait pas, tenir compte de ce qe tu m'avais dit sans doute, mais je ne voulais pas, toute à mon bonheur.

La fascination des cordes et du tango qui se sont incarnées dans ce géant blond qui avait besoin d'assurance et s'est rassuré en m'attachant. Lâcher prise, enfin.
Et me retrouver chez lui, sans défense, face à lui mais surtout face à moi. Fascination et apaisement mêlés.

J'ai adoré les marques sur mon corps, j'aurais tant voulu les garder plus encore...

Une fête et je me retrouve étourdie au milieu de vous tous, je me blottis contre vous et me nourris, juste bien. C'est inextriquable, j'ai trop d'amour et rien à offrir.

Il fallait que je parte. Et vivre, juste. Ca, c'est encore une autre histoire.

Mais la rentrée me fait retomber de haut, retomber dans tes bras, retrouver la colère, l'incompréhension et la peur.

Et mon corps m'a lâché juste après un beau sourire fauve, trois ou quatre oui, une invitation, un projet à créer et une promesse d'amour avec une lune et un soleil...

Il faut que je parvienne à me reposer.

J'ai encore beaucoup à vivre, mais je ne devrais peut-être pas être aussi pressée.